Когда мы маленькие, нам кажется, что мы можем изменить мир. Мы так мало о нем знаем... Наивный максимализм по причине недостатка информации.
А потом мы растем, взрослеем, мужаем, узнаем всё больше и больше... До тех пор пока в итоге не понимаем, что выбор был сделан давно и за нас: что есть, какую одежду носить, на какие фильмы ходить в кинотеатр.

За тех, кому повезло меньше (не важно, в силу ли отсутствия характера, природной лени, или прочих факторов) решают с кем встречаться, дружить, в какой институт поступать, где работать… Чем жить и что чувствовать, чего хотеть. Можно сколько угодно утешать себя тем, что эти люди любят тебя, хотят тебе только добра...
Но здесь вопрос не в любви или в ненависти. Вопрос, наверное, личностной власти.

Мы все хотим переделать мир под себя. Но начать с самих себя не хватает сил, ума, альтруизма...
И мы лишь пытаемся продолжить идиотскую последовательность, заложенную в нас от рождения (не важно, генетикой ли, воспитанием, образованием).
Мы просто плодим посредственность.
Родители тираны растят малолетних трусов, вырастающих в психических инвалидов, потому что так растили их родители, искренне желая им лучшего, пытаясь свои желания и стремления воплотить в детях.
Родители неудачники растят амёбо-подобных отпрысков. Власть воспитывает поколения рабов...
В итоге каждый из нас  заперт в вакууме своих желаний, вбитых и навязанных окружающей средой, не умея и не желая искать выход.
Весь мир - это одни сплошные стены. Через них уже не пробиться к близким, родным.

"Моё!", "Хочу!" - кирпичи. Обиды - цемент.
Мы уже не умеем слушать. Мы не умеем сопереживать и сочувствовать. Вы можете многих людей так сходу назвать, кто будучи уже в зрелом возрасте может просто так от обостренной чувственности - расплакаться? Нет. Таких единицы. Малодушие и защитный черствый панцирь - натянутые маски, проросшие в чрево - заменяют глубину ощущений.

Наш оголтелый крик: "А я хочу по-другому!" - тонет в этом круговороте посредственностей, пустой суеты, бесполезных мелочей.
А внутри души слышится неумолкаемый вопль: "Да пошло оно все нахер!"
Твоя борьба так же не имеет смысла - ты лишь борешься за свой кусок посредственности, свой чертов уютный мирок, где сбываются твои обывательские желания... Не хочешь! Всё осточертело! Хочешь ветра в лицо, свободы, неизвестности, мира, где можно любить не боясь и не пытаясь ненавидеть, наконец, надежды на лучшее будущее, не то, которое для тебя выбрали!

И пусть твой крик утонет в серой массе будней, лени, неумении и нежелании что либо делать и к чему либо стремиться... Но ты не хочешь, как у них! Это и есть самое главное отличие. Этим ты и отличаешься. Хотя бы капельку...
Не своим "хочу".
А своим "по-другому".

Ты по прежнему рисуешь акварельными красками картину мира. Наверное, самое трудное - проверить правдивость своих слов, ведь созданный мир никто не может опровергнуть, мы всегда можем написать, что это художественный вымысел.
Всегда можем исказить вселенную.
Мы можем нарисовать новый мир. Каждый из нас в наших воспоминаниях, в наших дневниках, глазах. Мы порой просто не видим этих очевидных вещей, которые на самом деле так просты.

Это как когда тебе нравится девушка, а ты ей? Ты не знаешь ответ, но ты знаешь, что ей походу нравится другой. Ты пьешь кружку чая и идешь гулять в город и просто слушаешь плеер, пока тот не выключится или приходишь на флажке ночи домой. Сегодня или вчера ты не замечаешь своего одиночества, пока не увидишь свою бывшую любовь с её парнем, с которым она начала встречаться ещё тогда пять лет назад и как ты пытался это разрушить.
Теперь ты думаешь, что ты мог быть на его месте, и вы бы вместе выбирали уголь для гриля или посуду или кровать или тот большой телевизор, а ты все так же выглядишь как подросток и веришь в свою звезду. Ты ходишь за алкоголем в местный ночник, порой, у тебя что-то проявляется в сердце, но чем ближе, тем ты скорее пытаешься это уничтожить.
Уничтожить свои чувства. Ты считаешь так лучше. Временами, ты просто бросаешь и не борешься за свои чувства, просто потому что это уже становиться не для тебя. Ты думаешь, что вот оно твое «счастье», но после того как твои последние отношения продлились две недели, ты начинаешь искать причины в себе.

Кресло или кровать давно уже стали твоими друзьями.
Уже даже одинокая мастурбация приводит к отвращению. Попытки быть на людях приводят к ещё большему одиночеству. Так иногда просто хочется сидеть в своём темном углу и скулить от боли и неразделенности. Физическая пустота уже не сравниться с душевной пустотой. Но когда появляется та самая, как кажется, девушка, ты скорее ищешь повод остановиться и не верить и скорее разочароваться или разочаровать в себе, просто потому что не умеешь быть свободным и счастливым или быть с кем-то и быть довольным, ты убеждаешь себя в чем-то. Скорее пытаешься найти выход для себя в том, в чем преуспел за последнее время очень хорошо, оттолкнуть от себя всех и не рассказывать о своих проблемах друзьям, просто замкнуться в себе.

Эгоизм твое самое мертвое и лучшее, что есть в тебе. Это твоё зеркало на сегодня, когда как вчера ты просто сидел в парке и ловил лицом ветер. Ты слушал простой и незатейливый джаз. Ты размышлял над прошлыми утратами и будущими шансами, и ты думал о ней.
Ты писал сообщения.
Потом грустно пил чай и смотрел на свой мир со стороны. И в конце концов ты теряешь сон, впрочем это уже не так важно как твоя жизнь и то что ты написал не имеет значения ведь это только слова, которые стоит просто оставить на экране и их никто не прочтет.