Письмо:

На страничке "Дринк" вы знакомили читателя с прекрасным поэтом Сергеем Есениным. Жаль, что он стал алкоголиком и загубил свой талант. Пожалуйста, напишите статью, посвященную вреду пива. Чтобы молодежь поняла - выпивать по несколько бутылок пива в день - очень вредно. Ведь это пиво испортило фигуру (живот) не одному молодому человеку. И не только фигуру. Пиво - такой же наркотик, как и сигареты. Не подумайте, что я какая-то ханжа. Но я немолодого возраста, хотя и работаю с молодежью.

Ирина

Ответ:

Уважаемая Ирина, отвечу тебе цитатой другого прекрасного поэта, также погубившего свой талант:

А мне по х.ю!

Прокурю все и пропью:

Остальное - не важно!

Алкоголь с анашей,

По венам порошок,

И по жизни путешествую отважно...

Письмо:

Статья про садо-мазо секс очень поверхностна. Этот мир гораздо многограннее, чем пытается описать ваш журналист - почему бы вам было не заказать ее человеку, который больше "в материале". Который сам бы мог описать свои ощущения, когда его спины касается плеть, когда его руки скованы наручниками, которому знаком тот восторг, то высочайшее наслаждение, когда его унижают, терзают и используют... (Дальнейший текст занимает 13 машинописных страниц.)

Без подписи

Ответ:

Так, арт-директор Данила Ткач, опять ты письма в MAXIM пишешь!? Еще раз застукаем - больше не будешь крутить колесо в подвале! И плеть надсмотрщика не коснется твоей спины! Будешь как лох сидеть наверху в чистом офисе и разбирать бумаги...

Письмо:

Уважаемый MAXIM, в прошлом номере вы опубликовали совет некоего Ч. Буковского о том, что если наполнить стакан мясным фаршем и убить туда яйцо, то это можно «трахать», как полный заменитель женщин. Так вот - мной и моей девушкой опытным путем установлено, что Ч. Буковский либо ошибается, либо он натуральный извращенец-геронтофил и имел в виду каких-то семидесятилетних бабушек. Из собственного опыта сексуальных отношений предлагаю их разнообразить перепадом температур - твой оральный партнер выпивает перед сексом стакан очень горячего чая, а ты мочишь свой пенис в холодной воде. И наоборот.

Ответ:

Простите, а наоборот - это как? Твой партнер мочит пенис в холодной воде, а ты выпиваешь стакан чая? Ну на фиг такое разнообразие! А насчет стакана мясного фарша - это, конечно, круто. Респект! Я бы на такое не решился. Нет, ты не подумай, что мы все тут консервативные лузеры, которым стакан фарша трахнуть слабо. Я вот однажды баттл редакционного шампуня трахнул. Правда, потом снять не мог его два дня... А Холод как-то раз трахнул надувного олененка Бэмби. Но самый крутан, конечно, Хен: он в детстве трахнул работающую игровую приставку SEGA MegaDrive! И сразу стал гениальным редактором! Только перед этим подергался в судорогах дэцл...

Письмо:

Правда ли, что если съесть тридцать вареных яиц, можно тут же умереть?

Агеев Александр, г. Минск

Ответ:

Думаю, да. Если есть их в закрытой комнате без вентиляции - то точно можно. А в голливудских кинолентах красивые тетки обычно умирают от рака. Так, стоп, при чем тут тетки? Тетки... тетки... тетки... плетки... трахаться... совокупляться... Тьфу, какой же ты, Шеповалов, примитивный человек - все бы тебе совокупляться!

Письмо:

Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером, на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и ни о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал, что очень устал, хочет спать и не хочет, чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала "ОК!" и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией. Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как ни отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!

Ответ:

Твой муж слабак просто! Да и, видно, полное фуфло было написано в статье "Как отказать возбужденной женщине", если он принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно... простите... громко пукнуть и без слов повернуться к стенке. Или страстно обнять ее и назвать именем другой женщины. Или дать щелбана, крикнуть "СИФА!" и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи...

Письмо:

Оказывается, среди 50 вещей, недоступных женщине, есть и такое:

- понять сюжет фильма;

- рассказать смешной анекдот;

- ясно выражать свои мысли;

- посидеть молча 5 минут в комнате;

- смотреть фильм о войне.

Просто смешно! Хотя и грустно, что такое читаешь не в «желтой» прессе, а в глянцевом журнале для мужчин. Я никогда не страдала болезненным тщеславием и жаждой популярности, но в данном случае никак не отреагировать на все вышеупомянутое просто не могу и для вас специально отправляю свои фотографии. Как видите, внешностью Бог не обидел, не то что «добиваться», «отбиваться» еле успеваю, но это не помешало мне окончить школу с медалью без всяких подношений и протекций, затем институт иностранных языков, привезти из Москвы хрустальную сову за лучший вопрос в «Что? Где? Когда?» etc. Вопросы, кстати, были взяты из книги Бгахавана Раджниша «Мудрость песков». Вы, наверное, очень удивитесь, что женщины читают такие книги. Хотя вас должен удивить и тот факт, что они вообще читают.

Ответ:

То, что женщины читают прогоны Бгахавана Раджниша, нас не удивляет. Должен же кто-то покупать сектантские брошюры товарища Ошо и обеспечивать ему маханирвану в компании десятка пышногрудых гурий. А вот если бы ты читала инструкцию по применению наручников "Нежность", "Письма в журнал теоретической физики" и ежедневную газету "Вестник онаниста" - тогда бы мы удивились, не вопрос...

Письмо:

В декабре в статье про шпионов вы написали, что лучший способ дразнить контрразведчиков - это прицепить к окну оранжевого кота Гарфилда и ездить вокруг британского посольства - дескать, раньше в таких котах английские агенты передатчики прятали. Откуда-то у меня дома завалялась такая хрень с присосками на лапах. Естественно, я не удержался и прицепил его на боковое стекло - тем более, на работу я как раз мимо нового посольства UK езжу. Результат опыта: особой активности спецслужб по этому поводу я не заметил.

Scatter

Ответ:

Игрушечные коты - это фигня! Вот у меня есть легендарный игрушечный ослик из гипса с дыркой в попе. И еще игрушечный кислотно-зеленый слоник есть. Тоже с дыркой в попе. А раньше был без дырки. С ним вообще такая история приключилась: одна девушка напилась, сделала ему в попе дырку ножом и выпотрошила. А потом пришел один мой знакомый голубой и забил слоника ватой обратно... через все ту же дырку в попе. Я так подозреваю, он некислое удовольствие от этого получил. С тех пор так и повелось: каждую пятницу слоника потрошат, а затем в извращенной форме набивают обратно. Я думаю в GREENPEACE жалобу подать...

добавлено через 12 минут
Чужие письма: Men's Нealth


Многие журналы публикуют письма своих читателей, но не отвечают на них. Мы исправим это существенное упущение. Сегодня наша черная метка досталась Мэнсхэлсу. Вечная ему память!




Письмо:
Привет! Представляю, как вы там мучаетесь… А ведь все ради нас. Чтобы мы были мудрыми, сильными и веселыми, вы, небось, дрожите в промозглой редакции темными зимними вечерами, прихлебывая черный вредный кофе из плохо вымытых за недостатком времени кружек. А скрюченные от профессионального артрита пальцы так и долбят по клавишам, производя горы добрых советов. Причем почти без опечаток… Жалко вас… Прислать вам, что ли, рыбки: для подкрепления сил? Тем более что в ней, как вы пишете, много фосфора, полезного для мозгов.
Здоровый, счастливый и безработный читатель Митя из солнечного города Одессы.

Ответ:
Митя, ты блин нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев… Мы прикованы тяжелыми цепями к компьютерам в мрачном, сыром подвале редакции, которая обнесена по периметру колючей проволокой под напряжением. Иногда в подвал спускается Холод в тщательно отглаженной форме группен-фюрера эс-эс, кричит что-то о сроках сдачи номера и с гомерическим хохотом избивает всех до полусмерти своей семихвостной плеткой. Так и живем. А вообще ты, Митя, не шаришь ни фига. Во всех глянцевых журналах работают предельно циничные фрики. Написал такой перец трогательную статью в Мэнсхэлс о здоровом образе жизни и витаминах, а через час отправился в клуб “Содом и Гоморра”, где ужрался в какаху и позволил себе целый ряд сексуальных излишеств. Ребята же вроде нас пишут ультра-экстремальные статьи о панках, некрофилии и боевых роботах, а сами после работы идут в лес с сачком – ловить бабочек для коллекции. Рыбку нам, кстати, слать не надо, пришли-ка лучше пивка…или водочки





Письмо:
Пишет вам ваша верная читательница с 1999 года. Хочу попросить об одном: хватит пропагандировать мастурбацию! Нечего мужскую силу на нее истрачивать… Лучше пишите больше про нас, девушек. И еще – пожалуста, пишите чаще о том, как хорошо быть с постоянной девушкой и что на ней надо жениться!
Целую, люблю.
Юля, 20 лет, Москва.

Ответ:
Ну вот, очередная провокация! Зуб даю, что пишет нам не верная читательница Юля, а толстый, волосатый дядька-редактор с похмельным синдромом. Ну да ладно – притворимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла, что Мэнсхэлс пропагандирует мастурбацию? Мэнсхэлс пропагандирует исключительно монохромных накачанных мужиков активно-педерастичного вида. С оголенным торсом, белыми зубами и небритыми подмышками. Ну как, скажи пожалуста, такое серьезное издание может писать о легкомысленных девушках?! А про то, как хорошо жениться на постоянной девушке (Господи, спаси и сохрани!) – это стопудов не к нам. Про жениться пусть пишет “Лиза” и “Cool Girl”. Нам все-таки больше по душе темы вроде “Как хорошо быть бабником, пить, курить и ругаться матом”, “Как это офигенно - не придти на собственную свадьбу” и “Как замечательно прожить всю жизнь одному на свалке”.





Письмо:
Журнал ваш я начала покупать мужу сама и первое время безумно радовалась, замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато теперь не радуюсь. Он теперь стремится целиком жить только по вашим правилам… Вот и сексом он старается заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете, создается впечатление, что делаешь это со всеми сотрудниками редакции – в любимых ими позах и в удобное для них время… Извините, если получилось несколько грубо…
Надин, Москва.

Ответ:
Фигня! Ну сама посуди, чего там такого особенного умеют пацаны их Мэнсхэлса? Все, что их волнует – это лазерная эпиляция груди и сколько каллорий содержится в одном сушеном банане. Ну еще может они хорошо умеют маски помидорные на лицо мазать. И вообще у качков…ну да ты сама знаешь чего там у них… Пошли-ка их всех в Хоккайду, андроидов стерильных. Переходите лучше на наш журнал! Вот увидишь, у некоторых (не будем показывать пальцем) сотрудников нашей редакции есть такие любимые позы, которые Сальвадору Дали в самых абстрактных снах не снились. И вообще, если у тебя такой легко поддающийся внушению муж, ты, Надин, можешь очень даже нефигово развлечься. Подпиши его на журналы “Крестьянка”, “Юный натуралист”, “Проблемы квантовой телепортации”, “Роботехника сегодня” и “Вечерний сатанист”. А затем просто наслаждайся произведенным эффектом.





Письмо:
С Новым годом всю редакцию! У меня родился сын – 3500 г, 52 см. Я предложил назвать его Артемом. И жена сказала, что это хорошее имя и что она рада, что я не предложил назвать его Мэнсхелсом, а то я, говорит, совсем на вашем журнале свихнулся. Ну, ничего. Вот Артем подрастет – мы вас вместе читать будем.
С наилучшими пожеланиями
Счастливый Отец из города Казани

Ответ: Ах, какая прелесть! Новая серия фильма “Небритый редактор разбушевался”. Только все равно я круче могу пропиареные насквозь письма сочинять. Зацени, чувак! “Уже десять лет я читаю журнал “Хулиган”. И все мои друзья читают журнал “Хулиган”. “Хулиган” – это очень хороший и интересный журнал. Я просто не могу передать словами то чувство благоговения, которое испытываю к сотрудникам редакции журнала “Хулиган”, особенно к Дане Шеповалову! Ребята, вы делаете лучший журнал на планете! Только последние лохи не читают журнал “Хулиган”. Именно журнал “Хулиган” сделал меня таким сильным, умным, модным и крутым! А новые Alldays блэк для черного белья и Растишка от Данон дают мне уверенн…”





Письмо:
В октябрьском номере в статье “Что касается секса” вы написали, что женщин возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные лаком джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон – приводить в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов ставить специальный символ – восклицательный знак с подписью: “Операция рискованная, редакция за результаты ответственности не несет!”
Антон Мирский, 31 год, СПб

Ответ:
Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно представить, что ты там такое со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по ящику что-то похожее видел... В "Дорожном патруле": что-то вроде "Мирский Антон Григорьевич 1969-го года рождения в состоянии сильного наркотического опьянения связал свою сожительницу и надругался над ней при помощи пилочек для ногтей и флакончика лака. Прибежавшие на крики соседи обнаружили лишь груду человеческих останков, плавающих в луже крови вместе с подборкой журналов MН". Похожая история... Ой, блин, это же был ты! Черт!





Письмо:
Я хочу рассказать о своем знакомстве с девушкой (моей мечты) благодаря вашему журналу. А получилось так. Я собирался на поезд – ехать надо было четыре часа, и я решил взять мой любимый журнал (последний номер). В вагон я вошел с одним журналом, без вещей. И сразу же увидел девушку со знакомой, родной черно-белой обложкой в руках. Меня переполнило ощущение, что я встретил родного человека. Потом узнал, что она, глядя на мой МН, почувствовала то же самое. Я сел рядом с ней и мы поняли, что у нас много общего. Мы обсуждали прошлые номера и за эти четыре часа решили продолжить наши встречи…
Левон (29) и Жанна (20), Сочи

Ответ:
Замечательная история, Левон! А если бы ты вошел в вагон с пятью цветочными горшками и флагом Нидерландов в руках, напевая “Не думай о секундах свысока…”, а потом познакомился с девушкой, также оснащенной этим стаффом, а? Гораздо круче бы было! И вообще, чувак, тебе не кажется, что есть что-то слегка нездоровое в том, что ты четыре часа разговаривал с понравившейся тебе девушкой о прошлых номерах Мэнсхэлса? Понимаю еще, можно поговорить с девчонкой о футболе, о тюнинге АудиТТ или твоей любимой рок-группе “Трансцендентная жопа галактики”. Все мы нормальные пацаны, все этим грешим. Но чтобы так вот запросто четыре часа подряд обсуждать с половозрелой двадцатилетней теткой глянцево-стероидную ересь – это уже клиника. Пора завязывать, чувак! Ты сможешь!





Письмо:
Хочу быть Ихтиандром!
Студент, 24 года

Ответ:
Чува-а-ак! Ты блин настоящий чувак! По-моему это единственное достойное письмо в MН!







Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

добавлено через 7 минут
Открыл я тут на днях журнальчик "Seventeen" и начитался улетнейших сказок! Больше всего мне понравилась статья "Что мальчики думают на самом деле". Как выяснилось, на самом деле "мальчики любят не грудь, а сердце, которое внутри нее бьется". Я плакал...

Письмо: в кино так принято?

Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?

Оля, Москва.

Ответ:

ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения "Девственницы России" и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался "Киска с двумя головами", и речь там шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино, полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать... стеснялся, наверное.

Письмо: что делать, если меня никто не любит, в том числе и я сама?

Я очень нерешительная и ленивая! Когда мне нравится какой-нибудь парень, я начинаю его избегать. Когда надо выступать перед людьми, дыхание перехватывает. Мне в себе совершенно ничего не нравится, я постоянно думаю о том, какая я неудачница. На диете могу протянуть максимум один день. На душе становится так грустно и пусто, когда заранее знаешь, что ты обречена, что в жизни ничего не получится, что каждый день будет похож на другой, что нет никаких перспектив. Знаю, что виновата сама, но ничего не могу поделать. Это тупик?..

Виктория, 17 лет.

Ответ:

Вик, насколько я понял, ты толстая, ленивая и тупая. Правильно? Если так - тебе нужно идти заниматься политикой - там таких, как ты, полным-полно! Если не веришь - можешь посмотреть ТВ-трансляцию заседания Думы. Так что никакой у тебя не тупик, а в общем-то, даже целый плацдарм для духовного и нравственного роста. Можно, кстати, заняться и общественной деятельностью: бороться там за права тучных женщин или, наоборот, каких-нибудь голодающих Намибии. Кстати, у нас тут в планах создать на базе Хули "клуб толстожопых ленивых тупиц". Я даже девиз для него придумал: "Давайте жить хуже!". Так что на следующих выборах можно тебя выдвинуть кандидаткой в президенты именно под этим лозунгом. Уверен, ты воплотишь его в жизнь на все сто!

Письмо: можно ли ходить в кино одной?

Несколько месяцев назад я решила провести эксперимент: покрасить волосы в черный цвет и сходить в кино одной (не покупая билет заранее и не зная, на какой фильм я пойду). Основная цель - посмотреть, как я справлюсь с новым обликом и одиночеством. Что было с окружающими людьми, когда они увидели меня! Родные мне заявили, что так красятся только ночные бабочки. Через неделю все привыкли, хотя на улице я нет-нет да поймаю чей-нибудь взгляд. Причины такой реакции людей для меня загадка. Я знаю, что в той же Америке люди в метро не сверлят глазами человека, который чем-то отличается от остальных. Почему, почему была такая реакция?

Настя, Москва.

Ответ:

Милая Настя, очень хочется тебя утешить: знай, нам тут абсолютно насра... то есть нам абсолютно все равно, как ты выглядишь. А вообще, не думаю, что ты переплюнула меня в свободном фрик-стайле. Я тут недавно оделся в лучшие шмотки осенней коллекции Обсос'2002 (синяя шапочка "Зенит" с белым помпончиком, кожаные браслеты с шипами, старые потрепанные гриндера, зеленые синтетические брюки "трансформер" и рыжее женское пальто с меховыми вставками). В таком вот неформальном виде я бродил по центру города Санкт-Петербурга и предлагал всем встречным девушкам пойти со мной на фильм "Садист", так как у меня имелся один лишний билет. Девушки почему-то упорно не соглашались и ускоряли шаг...

Письмо: а может я беременна?

Здравствуй, Seventeen. Меня волнует один вопрос. Я встречалась с одним парнем шесть недель, и мы переспали. Проблема в том, что он не надевал презерватива, хотя мы и остановились в самый ответственный момент. Не подскажешь, может ли девушка залететь в данной ситуации?

Яна, Москва.

Ответ:

Ты, Яночка, о каких-то мрачных ужасах нам пишешь. Дала бедному мальчику только через шесть недель, не позволила ему испытать высшее сексуальное удовольствие, именуемое оргазмом, да еще при всем этом залететь планируешь. По-моему, таких, как ты, надо изолировать от общества и вообще запретить Конституцией. Хау! Я все сказал.

Письмо: как мне жить без него?

Здравствуй, милый Seventeen! Наверное, это можно назвать криком души. Мой парень через несколько дней уходит в армию. А ведь мы так любим друг друга! Мы вместе уже полгода и каждый день неразлучны. Как бы мы не ссорились, какие бы мы ни были разные, я все равно его люблю. Я не могу даже представить, как я буду жить без него целых два года. Я точно знаю, что для меня это будет море слез, воспоминаний, фотографии, ежедневное перечитывание его писем по 15 раз и снова слезы. Я просто не переживу такую долгую разлуку - я умру!

Марина, Великий Новгород.

Ответ:

Да уж, Марин, тяжело тебе придется. Не то что этому халявщику... Я прямо-таки невероятно живо представляю картины его радостной и привольной службы на благо Родины. Вот он в три часа ночи с перевязанной бинтами головой отжимается двести раз перед товарищами старослужащими, показывая тем самым свою постоянную боеготовность. Или вот товарищ старослужащий очень вежливо, с помощью приятельских ударов табуреткой по солнечному сплетению объясняет твоему парню, кто он такой, как нужно правильно драить сортир и что необходимо делать по команде "тело, сюда, н... б... с... я сказал!.. Нет, эти забавы не идут ни в какое сравнение с твоими страданиями...

Письмо: брови ниточкой?

Я тут экспериментировала и сбрила себе брови. Прошло пару дней, но они не растут. Что сделать, что бы они снова появились на моем лице? Мне как-то не по себе.

Наталья, Москва.

Ответ:

Клево, типа "Не повторяйте моих ошибок - не брейте пальцы на ногах..." Вообще-то человек разумен, велик и совершенен: ему даже дан головной мозг, чтобы он мог думать и вести осмысленную деятельность, созидать, там, и всякое такое. Но, видимо, на читательницах Seventeen небесные распределители серого вещества нехило отдохнули. Наташа, почему обязательно нужно экспериментировать на себе? Можно было сбрить брови во сне своей лучшей подруге и проследить за тем, что получится. Если отрастут - круто. А если нет - тоже неплохо, твоя подруга тебе теперь не конкурентка. Что тебе делать сейчас, мы не знаем. Можешь попробовать колоть себе мужские гормоны. Правда, в этом случае существует вероятность, что у тебя появятся не только брови, но и обильная мохнатость на груди, плечах и спине.

Письмо: куда пойти учиться?

Я никак не могу определиться. Я уже в десятом классе, но еще не выбрала профессию, да и особых наклонностей у меня нет. Скажите, это нормально или мне пора спешить?

Юля, Ленинградская обл.

Ответ:

Юлечка, тебе очень повезло, что на чужие письма отвечает чуткий и тактичный Даня Шеповалов. Я уверен, суровый товарищ главред, не колеблясь ни секунды, порекомендовал бы тебе избрать одну из древнейших профессий. Например, журналистику... Не поддавайся на подобные провокации! Главное - чтобы работа приносила удовольствие. Только представь себе: жаркое лето, Амстердам, район красных фонарей, наполненный прогуливающимися людьми и сидящими за витринами девушками. На тебе яркая, обтягивающая униформа, в руках - ведро с чистящим раствором и валик на длинной ручке. Ты прикладываешься к плотному джойнту с "Северной легкой", делаешь несколько хороших затяжек, а затем брызгаешь раствором на подсвеченную витрину и начинаешь неторопливо водить валиком по стекающей пене... все, я пошел мастурбировать.

добавлено через 5 минут
На письма отвечал Даня Шеповалов

До плотного знакомства с журналом XXL я жил в иллюзиях и думал, что люди с дефицитом мозга составляют всего лишь 2/3 населения нашей планеты. После вдумчивого прочтения 26 номеров этого журнала я осознал, что разумной жизни на Земле нет ВООБЩЕ!

Письмо:

Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL!

Пишет вам ваш постоянный читатель из республики Азербайджан. В принципе, я знаю много чисто тематических изданий - эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом, преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной эмансипации вы - прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то, в принципе, хорошо, что вы есть. Так держать, ребята!

Эльхан Гурбанов, г. Баку

Ответ:

Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели, ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди - сказал я себе - и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут - этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить тебе ситуацию насчет "интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе". По-моему не стоит называть таковыми чуваков, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна, люди - тупые сволочи, мы все сдохнем! Приятных сновидений...

Письмо:

Здравствуй, любимая редакция!

Читая ваш журнал, я стал быстро перевоспитываться: потертые джинсы и старый заношенный свитер оказались в гараже, а им на смену пришел костюм-тройка, да не один. Сменил круг общения, появились в моей жизни нормальные люди, да и сам я становлюсь нормальным во всех отношениях. Осталось где-нибудь осесть и вести приличный, спокойный образ жизни вместе с XXL. Кстати, где купить Masculan? Я в столице часто бываю, а изделия N2 фирмы Masculan купить не могу. Моя подруга (ее зовут Катя) очень обижается.

Александр Дунаев, г. Саров

Ответ:

Саня, ты хоть осознаешь, что продал с потрохами Мировую Революцию!? Продал все то светлое, что было в твоей душе, пока ты был молодым ушлепком и носил потертые джинсы со старым свитером. Лично я уже давно попросил Холода немедленно грохнуть меня, если я когда-нибудь надену костюм-тройку или куплю себе пылесос последней модели. Знаешь, чем все эта ботва обычно заканчивается? Ты отрастишь пивное брюшко, у тебя перестанет стоять, а один из твоих отпрысков в свое шестнадцатилетие запишется в неонацисты, назовет тебя старым пердуном и сопрет из сейфа двадцать штук гринов, которые ты отложил на спокойную старость. Короче, Шура, бросай всю эту мещанскую лабуду, пока не поздно, и вступай в возглавляемую мной секту "Мировая термоядерная война"! Всем ее адептам после смерти полагается восемьдесят девственниц и декалитр трижды благословенного самогона "Камикадзе", дарующего внеземное блаженство.

Письмо:

Здравствуй, любимый журнал!

Я тебя ненавижу! Ненавижу за то, что люблю. Я много раз давал себе обещание не покупать XXL, но стоит мне увидеть новую XXL-евскую обложку, как деньги сами вылетают из кармана к продавцу, даже не касаясь моих рук, честное слово. Это чудо происходит со мной уже третий год. Я и к врачу обращался, но он, узнав, на какой журнал улетают деньги, только позавидовал мне, а в качестве рецепта посоветовал покупать сразу два номера и один приносить ему.

Владислав, 25 лет

Ответ:

Влад, да ты же, блин, последний торчуган! Наверняка мочишь маленьких девочек по темным лифтам, отбираешь деньги, которые им мама дала на завтрак, а потом бежишь к своему журнальному пушеру и потными, дрожащими руками протягиваешь ему ворох мятых дензнаков, перепачканных в крови. А после этого, само собой, запираешься в ванной и мастурбируешь на обложку очередного глянцевого дозняка. Тебя нужно немедленно изолировать от общества и отправить на принудительное лечение в редакцию Хули! Здесь люди очень быстро понимают всю правду про жизнь и глянцевые журналы. Ну и, конечно же, сразу начинают принимать активное участие в нашей подрывной деятельности, направленной на разложение современного общества изнутри...

Письмо:

Уважаемые сотрудники журнала XXL!

Огромное вам спасибо за то, что вы делаете. Я большая поклонница вашего журнала. С самого первого номера, который приобрел мой молодой человек, мы не пропускаем ни одного нового выпуска. Раньше я читала только женские журналы: Cosmo, Домашний очаг и т.д. Но потом мне стало интересно, что же вы, мужчины, пишете о нас, женщинах, и вообще, что же там такого, из-за чего мой друг просто не может оторваться от чтения. Журнал действительно оказался интересным.

Привет из Питера!

Анна и Виктор

Ответ:

Уважаемые сотрудники журнала XXL!

Я, так и быть, не буду подавать на вас в суд за то, что после прочтения 26 номеров вашего журнала я отказался от секса (более того: теперь меня просто тошнит при одном только виде какой-нибудь голой тетки). Пускай это останется на вашей совести. Но вот дважды публиковать в различных номерах одно и то же хвалебное письмо, которое вы, стопудово, сами же и накатали в похмельном угаре - это уже слишком! Увидимся в аду.

Письмо:

Может, я чего не понимаю, но по-моему вы, господа, окончательно поддались губительному вирусу феминизма, который пышным цветом расцвел в родном отечестве. Раньше XXL был единственным по-настоящему мужским журналом. Открываешь, и на каждой странице между строк так и сквозит: "Женщина, знай свое место!". Приятно посмотреть. А теперь что? Ублажай ее так, не говори того, не надевай этого! Про секс я вообще не говорю - не постель, а институт благородных девиц какой-то! Если следовать вашим советам, можно превратиться в настоящего слюнтяя, который путается в бабской юбке и с умилением смотрит, как его любимая крутит хвостом направо и налево. А ты сиди и терпи, потому что в журнале XXL написано, что с женщинами нужно быть великодушным и галантным. Так, что ли?! Журнал я ваш пока еще покупаю, но читаю, в основном, про вино и оружие. Вот это настоящий мужской разговор без сюсюканья!

Михаил Акимов, г. Москва

Ответ:

Ай молодца, Мишаня, дай я тебя поцелую! Давно известно, что с женщинами можно более-менее сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж этого не понимает... Вон у меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные джигиты за тетку целого верблюда предлагали! А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины зачем вообще предназначены? Они должны молчать, готовить еду и служить посильным украшением жилища во время мужских пьянок. Ну, еще их в карты проиграть можно, если на кон поставить больше нечего... С верблюдами-то по-любому веселее.

Письмо:

Журнал превратился в нечто среднее между ОМ и американским Esquire. А внутреннее оформление больше бы подошло для "кислотной" молодежи. И если вы будете продолжать в том же духе, вы потеряете большую часть своих читателей. Многие просто не простят вам "кислоты". Не подражайте никому - у вас своя ниша. И она слишком благодатна для того, чтобы на нее не позарился кто-то другой. Не отдавайте ее. Вернитесь к своему исходнику - действительно интересному мужскому журналу. Удачи вам и процветания!

С уважением, Алексей Катаев, финансовый директор производственно-коммерческой фирмы

Ответ:

Вы, товарищ финансовый директор, отстали от жизни: кислотная молодежь уже давно правит миром! Деньги ж не пахнут. Я тут недавно видел рекламный щит, пропагандирующий какие-то сраные пельмени. Причем на нем почему-то была нарисована почтовая марка размером 2x2 метра, а сверху шла крупная надпись: "Хочешь стать знаменитым?". Что вынесет из этой рекламы target grouр? Правильно: хочешь прославиться - жри кислоту! Так что, чувак, скоро из глянцевых журналов напрочь исчезнет реклама всяких мажорных часиков, дезиков и вискарей: будут пиариться лишь грибочки, марочки и различные сорта гашиша. Прямо как в фильме "Нирвана": «Новости наркобизнеса: голубой кокаин! У вас слезет кожа, выпадут волосы и сгниют зубы. Но, поверьте, - оно того стоит!!!». Так что, Алексей, пора переучиваться на наркокартеля...
__________________