Письмо:

Он обаятельный, женатый, состоявшийся в жизни. И мой начальник. Я младше его на 15 лет и люблю до одури. Правда, я тоже несвободна. Он меня целует-обнимает, а потом месяц не обращает внимания. Я гордо держусь, а потом таю от его ласк. В минуты откровений слышу: "Я не могу ломать твою жизнь, ты счастлива и без меня". Как представлю, что не услышу его голоса, не увижу его лица - жить не хочется. Что мне делать дальше?

Настя

Ответ:

Настя, твое письмо мы посчитали лучшим письмом номера и в качестве приза выслали тебе видеокассету с нашим ответом!

Его краткое содержание:

----

Холод: молодой человек в форме немецкого летчика Второй мировой. На рукаве у него - красная повязка со свастикой. Холод сидит перед синтезатором, держа в одной руке стакан водки, а в другой - книжку "Я летал для фюрера".

Хен и Даня: целеустремленные молодые люди в кожаных трусах и фуражках, обвешанные цепями. У каждого в руке по граненому стакану.

Все трое чокаются и выпивают, Холод начинает играть на синтезаторе, а Даня с Хеном чувственно танцуют танго и поют: "Любовь и беднасть навсигда миня паймали в сети. По мне и беднасть ни бида, коль нет любви на свете! Ах, пачиму тижелый рок всигда любви памеха... и не цвитет любви цвиток без славы и успеха... Па-па-пара-па-па-па-парарам... па-па-па-парарам-парарам!!!"

добавлено через 7 минут
Женские журналы - это крайне полезная вещь. Стоит только живописно раскидать пяток-другой номеров на кровати в своей комнате - и ловушка для теток готова! Девчонки будут, как одна, бросаться на вожделенные глянцевые страницы и впадать в транс, во время которого ты можешь зажечь благовония, поставить возбуждающую музыку и накачать тетку полным ассортиментом фармацевтики из ближайшего секс-шопа...

Письмо:

Прочитав апрельский ELLE, я решила "встать в один ряд" с Деми Мур, Вайноной Райдер и Эль Макферсон - я приобщилась к "Зоне". Сначала это показалось хлопотным занятием, но я очень быстро вошла во вкус здоровой еды. "Зона" - это не диета, это образ жизни. Диета - это когда ты голодными глазами смотришь, как твои худые подруги уплетают за обе щеки все подряд, а ты только стоишь и облизываешься. А в "Зоне" невозможно остаться голодной, ведь ты ешь пять раз в день. я стараюсь максимально следовать заданному меню и в результате опробовала массу новых рецептов. Недавно я устроила вечеринку, на которой угощала гостей исключительно блюдами из "Зоны" и получила массу комплиментов: никому и в голову не пришло, что вся эта достойная гурманов пища была придумана диетологом. я нашла свою "Зону". И что там Деми Мур или Синди Кроуфорд, когда ты смотришь в зеркало и видишь там стройную фигуру и здоровый цвет лица.

Светлана Кравченко, Пермь

Ответ:

чуваки, признавайтесь: сколько вам заплатили за эту сектантскую пропаганду? Мы берем вдвое меньше! Обращайтесь к нам, и уже в следующем номере будет опубликовано сногсшибательное интервью со мной, где я заявлю, что уже несколько лет торчу на "Зоне", и теперь меня не берут в армию благодаря диагнозу "дистрофия". Многомиллионные продажи вам обеспечены! Можно еще, кстати, написать, что секрет "Зоны", передан гениальному диетологу Космическим Разумом, ну и еще что-нибудь в этом же духе. В общем, найдем, что написать - вы только обращайтесь! Правда вот название хорошо бы было сменить. На "Этап" хотя бы или на "КПЗ"...

Письмо:

Перечитывая старые номера ELLE, я обратила внимание на письмо одной читательницы, которая была обижена на вас за нелюбовь к некрасивым женщинам. Для меня такие упреки звучат странно - какие могут быть комплексы по поводу внешности в наше время! Сейчас понятие красоты настолько неопределенно, что не знаешь, существует ли оно вообще. Много ли вы видите красивых моделей? Так зачем нам относиться к себе строго? Дело ведь не во внешности, а в том, как мы себя оцениваем.

Пермякова Татьяна, Киров

Ответ:

Блин, Танечка, я тебе только что такой душевный ответ написал насчет некрасивых женщин, а главред его не пропустил в печать. Сказал, что миллионы некрасивых женщин после прочтения этого текста обольются с ног до головы бензином и устроят акт самосожжения, а нас потом всех за это дело посадят. ак что на этот раз постараюсь быть помягче. Видишь ли, очень часто дело именно во внешности! Вчера вон арт-директор притащил фотографию с голой теткой и контракт, где надо было кровью расписаться, чтобы с ней переспать. В итоге он сорок семь автографов набрал, причем все редакторы по два раза расписались! А потом оказалось, что эта Клеопатра - результат компьютерного синтеза. ак что еще пару лет надо подождать, пока не наладят серийное производство устройств для кибер-секса, а потом про вас, женщины, можно будет (наконец-то! - прим. глав.ред.) благополучно забыть. И про уродин, и про топ-моделей.

Письмо:

Спасибо за статью "А мне этого не надо". Она помогла мне понять, что надо мне. А именно: я не хочу быть похожей на этих женщин. На высказывание бизнес-леди Марины можно ответить словами Маши Мироновой, интервью с которой опубликовано в том же номере. Сравнивая жизнь в Москве и в провинции, она говорит: "Там много свадеб. Люди не боятся жениться, не боятся рожать детей, хотя денег нет. А у нас девушка ездит на 600-м "Мерседесе" и на вопрос о детях делает круглые глаза: "Какие дети? Никакой же уверенности в завтрашнем дне". Внешне такие женщины вполне благополучны. Но мне кажется, что их жизнь полна комплексов и страхов: одна боится потерять деньги, другая - ущемить личную жизнь. я считаю, что настоящая женщина и карьеру сделает, и ребенка воспитает, не отказываясь при этом от чего-то или кого-то, а удачно совмещая.

Ирина, Минск

Ответ:

Дорогая Ирочка, мне кажется, ты не особо трезво осознаешь сложившуюся на планете ситуацию. Ну какие тут нафиг дети, если через два-три года по Эрмитажу будут неторопливо плавать глубоководные рыбы. А еще через годик в леднике навеки застынет тело последнего землянина, бредущего по колено в радиоактивном пепле. Для меня, например, проблема несоответствия крупного мегаполиса и провинции начинает терять свою значимость в свете подобных перспектив. Ну, а если еще учитывать, что Солнце когда-нибудь погаснет, да и вся Вселенная через сколько-то там миллиардов лет сожмется в точку - то жалеть вообще становится не о чем (Даня поставил точку и тут же налил себе еще одну стопку).

Письмо:

Меня потрясла статья "чумовая жизнь". вала женщинам тундры и их семьям, совершающим бесконечные путешествия по полярным просторам! На минуту я представила себя там с ними, вошла в роль одной из ненецких женщин. Без зажигалки и тоника с активными минералами мне не обойтись. А моя косметика? Стоп... для чего? В самом деле, не для оленей же мне краситься! Не могу отделаться от мысли о том, что между нами и женщинами полярного мира много разного, но много и общего. Прихожу к выводу: они - героини нашего времени, но и мы тоже очень даже ничего. Мы многое можем: работаем, учимся и снова работаем, создаем семью, храним тепло домашнего очага - правда, не в прямом смысле, но, поверьте, у нас это неплохо получается!

Корабельникова Элли, Москва

Ответ:

Милая Элли, нас, если честно, ненецкие женщины слабо вставляют. Лучше Питерские. Вот едешь ночью по Невскому, а они продаются и продаются, продаются и продаются... А ненецкие женщины нигде не продаются. Их в крайнем случае муж дарит на ночь, за бутылку. И после этого они героини нашего времени? Тоже мне, блин, лучи света в темном царстве, Катерины хреновы. Впрочем, Элли, можешь на них равняться. Оставишь телефончик твоего мужа?

Письмо:

Слезами, да-да, именно слезами я закончила читать "Осень в Нью-Йорке". Но не переставала еще долго вглядываться в глаза, открытую улыбку, рассматривать кукольную фигурку Джеки. Почему Джеки, а не Жаклин Кеннеди-Онассис? Потому что только сейчас, прочитав эту статью, я узнала ее близко. Сильная, умная женщина с детским взглядом заворожила меня. Мне кажется, вместе с ней я нашла в себе чтоРто новое, простое и возвышенное. Она писала письма от руки - и я всегда пишу письма от руки, хотя у меня есть компьютер. Она любила светло-голубую писчую бумагу - я использую сиреневую. Она не любила широкополых шляп - и мне они тоже не идут.

Салида, Махачкала

Ответ:

Да, Салида, поехать крышей на светлом образе Жаклин Кеннеди - это, конечно, круто, респект! А у меня, кстати, с Эйнштейном очень много общего имеется. него две руки - и у меня тоже! К тому же он, как и я, стоя отливал.

Письмо:

Прочитала в мартовском ELLE статью "новый век в сорок лет" и решила тоже написать. я тоже достигла сорокалетия, и моя прошлая жизнь - это сегодняшняя память, а будущая - сегодняшние надежды и мечты. Середина жизни во многом хороша: выполнена основная миссия женщины - рождение и воспитание ребенка, подготовка его к самостоятельной жизни; в основном закончен процесс образования, определен путь и образ жизни. еперь открываются широкие возможности для самосовершенствования. Однако у этого возраста есть и существенный недостаток: уходит детская способность удивляться всему новому, трудно создать образ женщины-ребенка, а он так заманчив!

Татьяна, Санкт-Петербург

Ответ:

Везет тебе, Татьяна! я вот даже представлять боюсь, что со мной в сорок лет будет, если доживу, конечно. Наверное, буду валяться в параличе, пускать пузыри изо рта и вообще совершать всяческие нелицеприятные действия. Или же наоборот - начну бегать по улицам, прикинутый под рэйвера середины 90-х, и, брызгая слюной, орать на подростков: "Ах вы дегроды тупые, посмотрите только, на кого вы похожи! Да я в ваши годы под мостом жил, слушал Future Sound Of London и был девственником! Быстро, твари, выключили свой ультразвуковой бум-бокс и свалили отсюда! Живо, я сказал!".

добавлено через 6 минут
На письма отвечал Даня Шеповалов

Письмо:

Я очень прошу не смеяться надо мной, а отнестись к моей просьбе серьезно. Потому что это важно для меня. Напишите, пожалуйста, статью про то, как стеснительному молодому человеку заняться сексом с какой-нибудь девушкой. Или хотя бы уговорить ее, чтобы она при нем разделась.

Коля

Ответ:

Коля, мы не понаслышке знакомы с твоей проблемой, поэтому отвечаем по существу: стеснительному молодому человеку нужно споить какую-нибудь девушку. В этом случае уговорить ее, чтобы она при нем разделась, будет значительно легче. С опытом к стеснительным молодым людям приходит мастерство уговаривать какую-нибудь девушку исполнить стриптиз с шестом, пройтись голой по улице или взять в постель парочку своих подруг. А если между нами, Колян, не связывайся ты с девушками, ну их! Помни: перепробовав все, возвращаешься к онанизму!!!

С уважением, редакция.

Письмо:

Хочу уехать в Африку навсегда. Цивилизация задолбала. Хочу есть слонов, танцевать с копьем голым и думать, будто весь мир - яйцо гигантского аллигатора. Это нормально?

Клим, СПб

Ответ:

Конечно, нормально! У нас в редакции именно так все и обстоит. Правда, мы не с копьями голыми танцуем, а с консервированными членами бразильских тушканчиков - есть у нас такая маленькая слабость. Тут, кстати, Хен прочитал про мир и яйцо гигантского аллигатора, крикнул: "Как же я раньше не догадался!!!" - и побежал писать заметку "СЕНСАЦИЯ! СРОЧНО В НОМЕР!". Еле мы его оттащили...