Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.
Прием - это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом, единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного докторишку в условиях поликлиники.
Прием, товарищи - это жесть, это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень, взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый класс тоже заглянуть надо успеть. Не успешь, опоздаешь, не посеешь, не пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.
Для изуродованного клинической практикой доктора, принимать людёв в пятницу - это коррида( не обольщайтесь, доктор в роли быка безумного), сафари(в этом случае доктор тоже животное) и кровавый путь на Голгофу.
Начинается прием в пятницу ровно в восемь утра, и не дай Бог опоздать, я даже не хочу думать, что с вами сделает свирепая толпа предшабатних женщин, тем более не буду об этом писать. Самые отъявленные средневековые инквизиторы, от ужаса, самоубились бы сразу всеми своими пыточными инструментами разом, доведись им увидеть, как дивизия головорезательных мирных израильтянок терзает опоздавшего на прием доктора.
Но даже если доктор и является на рабочее место вовремя, то есть на четверть часа раньше назначенного - а в пятницу желательно прийти за полчаса, а то и за час, чтоб успеть морально подготовиться - то под дверью уже сидит человек двадцать взволнованно ожидающих своей участи женщин.
Нет, никогда мне не понять логики человека, записанного на прием к врачу, скажем к восьми утра, который подскакивает с постели в пять, выходит из дому в шесть, а в половине седьмого уже под дверью докторского кабинета сидит с хитрой мордой "что, съели? я первая приехала, бе-бе-бе".
К началу приема таких женщин набирается вагон и еще немного, и все первые, все на восемь записаны. Тут самые страсти и разгораются. Ледовое побоище, Куликовская битва, Аустерлиц и Бородинское сражение круто замешаны в одном флаконе. Взвесь. Взбалтывать не рекомендуется, может рвануть. В общем, бойня.
Основной задачей доктора в этот исторический момент, есть взять себя в руки, и не взирая на ядреный визг за дверью, периодически грозящий просочиться в кабинет остаточной возмущенной биомассой, спокойно, сосредоточившись, начать прием.
Поехали!
А, прежде чем поехать раскрою вам страшную тайну, тока тссс, никому не говорите: все врачи приемы свои любят. Нежно, но тайно. Тайно, исключительно из соображений конспирации, что бы их не заподозрили в извращенчестве и не сдали в психушку ненароком. А любят за то, что повеселиться можно изрядно, особливо в пятницу. Море разливанное различных потешных женщин приходит потому что, и тут двойная польза вырисовывается: во-первых, не скучно ни разу - лучше кофе, круче секса - а во-вторых, шикарная тема для поста в ЖЖ, к примеру, или семью можно повеселить немало за субботней трапезой, или перед друзьями стебануться, вот мол, как заездили меня на работе в край, никакой жизни нет.
В пятницу нормальных пациенток мало, с ними скучно, с ними спать хочется. Нормальные, как правило, или не приходят вовсе или быстро убегают сдавшись под групповым напором особо любимых мною пациентских типажей.
Вот таких, например, как:
Все знает.
Нет, это не та, которая "все знает, только не летает" - эта знает вообще все! Слов навроде "наверное", "может быть", "я полагаю" и им подобный мусор - не существует в природе. Ша! Она знает!
Она знает какой краской покрашена дверь вашего святилища, как включать компьютер, как заполняется ее карточка, как правильно надеть презерватив на вагинальный датчик и точное количество звукопроводящего геля наносимого на него, кто производитель одноразовых пластиковых зеркал и как правильно вскрывать упаковку, свой собственный диагноз на латыни, схему лечения, необходимые препараты и их точную стоимость, биржевые сводки, верный прогноз погоды на грядущий год и кем в действительности был Джек-потрошитель. Одним словом, внимание, знатоки - la femme fatale, минута пошла, помощь клуба исключается.
С такой женщиной чувствуешь себя тупицей-первокласником с зеленой соплей под носом , оставленным после уроков на расправу строгой директриссе. С директрисой шутки плохи: будешь рыпаться - оставит на второй год не моргнув глазом, без права переэкзаменовки!
Болтливая.
Едва только болтливая пациентка переступает порог вашего кабинета, тотчас же складывается ощущение, что на вас неудержимо несется эх, тачанка-ростовчанка с хорошо укрепленным на ней пулеметом "Максим". Современным. Модифицированным. Причем треск пулемета слышен еще в коридоре, задолго до того, как тачанка ворвалась. Картинка и звук, как в стереокино - объемная, оглушительная и немного пугающая. В отличие от кино - абсолютно реальная.
Вы пробовали когда-нибудь разговаривать с пулеметом? И не пробуйте, бесполезно. Такую тачанку следует не теряя ни секунды волочь на осмотр, а после быстренько выпроваживать придав ускорение, желательно молча. В противном случае геройская гибель неминуема. Вас либо застрелят из пулемета, либо раздавят массой. В лучшем случае оглохнете и отупеете навсегда.
Непослушная.
Непослушная - не слушается, что тут еще скажешь? Ну чисто взбесившийся от гормонов подросток в период пубертата. "Не буду, не хочу, не надо, мееееее". Назло врагам, на радость бедной маме - вот наиболее точная и краткая характеристика этой группы больных.
Но и тактика ведения приема и разговора в этом случае, в отличие от всех остальных, наиболее проста и эффективна - от противного.
Следует, небрежно растекшись по стулу манной кашей, подперев рукой подбородок, лениво цедить сквозь зубы: " Та не буду я вас сегодня принимать, мне лень. Не надо доставать вашу магнитную карточку, я занята, у меня в аське важный разговор. Давайте сегодня без осмотра, я устала что-то. Лекарства? Вам лекарства? Да вы здоровы, как корова, вы шо смеетесь? Не закрывайте пожалуйста дверь когда будете выходить, мне жарко!"
Главное, быть убедительной и не переигрывать, иначе она все поймет и тогда вам несдобровать. Если же высшие силы отвалили вам от щедрот своих достаточно актерского таланта, то такая тактика окажется наиболее эффективной и вы сможете легко и без потерь перейти к следующей пациентке. Которая деликатная.
Деликатная пациентка - это Анна Адамовна из "Покровских ворот" в исполнении Ренаты Литвиновой, режиссер Никита Михалков. Пять Оскаров за лучшую томность года, "Тэффи" и "Ника" за грим и костюм. Нобелевская премия по химии за парфюм.
На фронте таким дамочкам цены бы не было: парализовать неприятеля внешним видом, причем всего имеющегося в наличии неприятеля разом, и добить нервно-паралитическим газом модных духов. И враг лежит, лежит, лежит, без единого выстрела!
Такая пациентка стыдливо улыбаясь и ломая руки станет сетовать на то, что помыться удалось только час назад, да и то не тем мылом, запах которого так нравится доктору. Взрыднет о своих только вчера эпилированных ногах. Всхлипнет, что педикюрша дура и порезала ей ножку, да и лак на ногтях кричащий, не правда ли, доктор? Признается, что утром порвала любимые кружевные трусики "пришлось надеть эти в жутких розочках". Уже возлежа на кресле проведет краткий экскурс по собственному телу: "доктор, тут у меня целлюлит немножко, ничего? А вон там синяк, хихих, но это не то, что вы подумали. Ой, а здесь шрамик у меня, не пугайтесь." И так далее, и так весь прием. В ответ на ваши вопросы краснеет удушливой волной, прежде чем ответить прикладывает платочек к абсолютно сухим глазам и смотрит "в угол-на нос-на предмет". На особо каверзные вопросы не отвечает - картинно сползает в глубокий обморок.
Принимая деликатную мадам устаешь так, как-будто собственноручно разгрузил вагон угля. Потому что деликатностью своей вы обязаны превзойти пациентку стократ, иначе есть риск потерять ее прямо у вас в кабинете: она тихо и укоризненно отойдет в мир иной, а вы прослывете невоспитанным грубияном ранящим тонкую душевную организацию женщины.
Боязливая.
Боязливая пациентка боится всего, даже собственных ключей от машины и представляет собой микс Труса из "Кавказской пленницы" и Промокашки из культового сериала про "Место встречи" - эпизод из последней серии: ликвидация "Черной кошки".
Она так же и входит в кабинет, как Промокашка выходит из подвала: открывает дверь и испуганно стрельнув шейкой дрожаще-искательно вопрошает М-м-м-м-ожно?А-а-а-а?Ш-ш-ш-ш-о?
Так же, она ведет себя на этапе сбора анамнеза, а уж когда приходит пора взбираться на кресло, вот вот кажется дернется и отчаянно покорившись неизбежному, сдаваясь запоет: "а на черной скамьеееее, на скамье подсудимыыыыыых..."
Устаешь от боязливой не меньше, чем от деликатной: все время боишься убить наповал неосторожно почесавшись или кашлянув.
Телефонизированая.
С пациентками непрерывно свистящими по телефону раньше было значительно проще - знай себе осматривай сколько твоей душе угодно, главное не мешать. С изобретением блютуса все значительно осложнилось. Я даже думаю, что докторам следует проходить специальный укрепляющий нервы блютусный курс молодого бойца. И то, не поможет. Лучше всего, перед приемом таких пациенток заранее надевать памперс. Можно два, для верности.
Такая пациентка напоминает Ираклия из Иронии судьбы-2. Никогда не знаешь с кем она в данный момент разговаривает. И это еще полбеды, Ираклий хоть не орал. Эта - орет, пятница же, много дел и забот ах, спаси Аллах.
Она заходит, садится, смотрит на вас стальным немигающим взглядом спецназовца, уже страшно, ага, здоровается, вы отвечаете и задаете первый вопрос: Когда...?
-Кусохтах, чтоб ты провалился падлюка! Я тебе сказала свечи купить и кокосовую стружку, чтоб у тебя руки отсохли, у нас сегодня важные гости, чтоб у тебя глаза повылазили, идиот! - не отрывая своих глаз от ваших орет девица.
Теперь вы поняли зачем нужен памперс? То-то же! Мало кто сможет хладнокровно выдержать такие перепады в разговоре.
Но опрос нужно продолжать, никуда не денешься. К концу опроса как-то привыкаешь уже, тут самое главное не записать ненароком в карточку пациентки чего-нибудь лишнего навроде: я же сказала, что за шкафом мыть сегодня не нужно, ты что тупая?
Потом не разберетесь где у нее боли и тошнота и причем тут шкаф.
Но самое страшное не это. Самое страшное провести осмотр, не потеряв лица, и пальцев. Приготовьтесь хорошенечко, глубоко вдохните, выдохните, смените памперс. Пальцы и инструменты в зоне особого контроля: в самый неподходящий момент она может заорать - девайс-то вот он, в ухе по прежнему торчит. Я сильно подозреваю, что это специально выведенный вид пациенток-извращенцев и блютус в ухе они нарочно носят, и никто им не звонит, просто таким хитрым способом они получают удовольствие.
Если вы провели осмотр блютусной пациентки вам уже не страшны никакие катаклизмы включая мировой финансовый кризис, детсадовские коридорные разборки за очередь, скоропомощные пациентки, собственная медсестра и усталость. С чувством глубокого удовлетворения, небольшим нервным тиком, заиканием и тахикардией можете отправляться домой.
Шабат шалом!
