не допускайте таких ошибок.

Это не какой-нибудь захватывающий рассказ, это просто история из жизни простого человека, который может быть находится среди Вас. Проблема отцов и детей - это, наверное, проблема, которая существует в нашем обществе уже давно и моя история я думаю не будет первой как и последней. У меня просто опускаются руки, то, что я пишу сейчас для меня подвиг, это жило во мне очень долго и жило бы ещё лет 200. Про это никто не знает из моих друзей, близких людей т.к. я никому не доверяю. Да, в принципе, про меня никто толком ничего не знает, для кого-то я обезбащенный чел, для кого-то я человек из которого вообще невозможно выдавить улыбку, для кого-то я - пустота. Я перестал ценить многие вещи, для меня многое стало параллельным. Начну я со своего детства. Лет до пяти, я был счастливым ребенком, я рос в обычной семье, вокруг меня окружали любящие родители, бабушка, дедушка. Как сейчас помню какое большое количество игрушек у меня было, особенно машинки, которые я любил разбирать и потом собирать, но уже из других деталей. Довольно часто ездили отдыхать в теплые страны, где меня откармливали фруктами, после которых моё тело покрывалось диатезом. Потом наступили не лучшие времена для нашей семьи, пришли 90-ые, отца уволили, денег почти не было, еще родился мелкий братик. Меня отправили к дедушке с бабушкой т.к. мне срочно надо было делать операцию(что-то несерьзное, но требовалось вмешательство хирургов), там я и прожил год. Потом 1-ый класс, школа, знания, новые друзья. Мы переехали из однокомнатной квартиры в двухкомнатную, вроде бы жизнь начала налаживаться на первый взгляд. Но с семьей начало происходить что-то неладное, как сейчас помню, возращаясь домой со школы, внутри постоянно было чувство чего-то неладного. Дома, особенно на выходные, когда все были дома начали происходить скандалы, билась посуда, в эти моменты мне хотелось, чтобы всё на этом белом свете провалилось к чертовой бабушке. Родители постоянно ругались, а мы с братом были как две маленькие собачки, которые ревут и которых постоянно используют для шантажа. На мне начал срываться отец, начал бить ( иногда и за дело попадало, но в 80% случаев бил просто так, от того, что у него плохое настроение). Причем бил ногами, руками, любыми предметами,что попадались ему под руку. Бил до синяков, я постоянно ревел, умолял его прекратить, а это его только как будто разодоривало. Было множество случаев, когда я в школу приходил в слезах, но пытался успокоиться по дороге, чтобы никто не заметил, я никому об этом не говорил, ведь я ни от кого из своих друзей ничего подобного не слышал. Я стал бояться отца, я боялся его настроения, которое менялось как погода. Я часами стоял после школы в углу, при этом всем я должен был хорошо учиться, за плохие оценки меня ожидала чуть ли не виселица. Я стал замкнутый, у меня стало постоянно плохое настроение. Я завидовал своим друзьям. Как то раз мой друг меня спросил, почему я так редко выхожу на улицу, я ему сказал, что полдня простоял в углу (Слава Богу, не сказал, что предшествовало углу) так после того, как рассказал ему это, он посмеялся над мной, так еще рассказал другим детям, а они потом высмеивали меня. Мерзкое чувство, когда ты ничего не можешь сделать, да , и что я мог сделать, я был просто ребенком. В глубине души я пытался оправдать отца, понять почему он так делает и всегда приходил к выводу, что скорее всего виноват во всем я. Так продолжалось довольно-таки долго, становясь старше - я понял, что мне надо кому-то это рассказать, во мне как будто начала внутри развиваться плесень ( так можно описать это чувство). И после очередного избиения, я заикнулся, что обо всем расскажу, на что я услышал от своего отца о том, что если я хоть пискну, то он отдаст меня в интернат. Это настолько напугало меня, что я решил молчать. Мне стало противно находиться дома, каждый раз возращаясь домой, мне хотелось свернуть куда-нибудь. Я стал много мечтать, я понял, что мечтая, я могу уйти от реальности хоть на какое-то время, для меня это стало своим родом лекарство. Вот так шли годы, я стал превращаться из ребенка в подростки. Я начал рано работать, т.к. отец мне денег не давал ни на что, забирал брата каждый вечер из садика, готовил есть всей "семье".( Мать работала до поздна). Стал замечать, что общаясь с друзьми, на многие вещи я смотрел по-другому нежели они, они не всегда понимали, что я имею ввиду. Учился я хорошо, мне нравилось (если так можно сказать). Шли годы, на резкие высказывания отца - я стал отвечать не менее резкими высказываниями в ответ, за что получал в двойне, но теперь мне не было больно ( я имею ввиду не физическую боль), это меня как будто стало заколять. Обида начала перерастать во что-то более серьезное, а именно в ненависть. Меня начало злить всё вокруг, особенно всё, что происходило не так,как мне хотелось. Я стал аггресивным, люди, которые причиняли мне зло, много раз об этом пожелели. Многие не хотели идти со мной в конфликт. Я думал как уйти от этой всей ситуации, мне просто всё осточертело. В один прекрасный день, придя домой, отец был в плохом настроении и начал на меня орать, что я гавно и т.д. На что я ему сказал, что прошу по хорошему ему закрыть свой рот, за эти слова он уже собирался меня ударить ,но я ему сделал еще одно предупреждение, что я не позволю ему тронуть пальцем себя. Эти слова ввели его в ступор, но когда я развернулся и собирался пойти к себе в комнату, я почувствовал удар в заднюю часть черепа, потом второй удар, от таких ударов я упал, а потом помню всё моментами, на утро проснулся с кровью на руках, лице. Голова трещала так , что как будто она раскололась, став с кровати, покачавшись я принял решение, что больше мне в этом доме делать нечего, я собрал вещи и ушел...Жил у знакомых, работал ( это было лето в школу не надо было ходить).Мать не выходила со мной на контакт, а потом спустя какое-то время позвонила мне и сказала, что хочет поговорить со мной, выяснилось, чтобы оправдаться отец придумал какуе-то охинею, от которой мне вначале было грустно, а потом смешно. Домой я возращаться не хотел, но мать очень просила вернуться т.к. он уже начал на мелком срываться. Я подумал, что на вернусь на какое-то время, чтобы бы этот моральный урод себя царем не возомнил...Я стал его игнорировать...он умер для меня, вначале, было сложно, но потом он мне стал совершенно чужим человеком...Закончив школу, я уехал заграницу, бежал от самого себя, заграницей я многое переосмыслил, многое во мне поменялось - я сделал для себя главный вывод, что НИКТО и НИКОГДА меня не заставит унижаться и причинять мне боль...Сейчас я постоянно работаю, это второе мое лекарство, которое помогает отвлечься...куча проблем, которые я пока не могу разрулить. Я порвал контакты со многими людьми, у меня не осталось друзей, я стал волком, который иногда ломается, но делает это в тишине, когда никто не видит...Во всем виноват я САМ и никто другой, значит таков мой путь, я сам себе его выбрал.
НЕ СОВЕРШАЙТЕ МОИХ ОШИБок

Было сложно это написать, но я сделал это!