Рвёт и мечет на части. В миг черное становится - белым, верх низом и кружится голова пока не привыкаешь и не начинаешь в этом калейдоскопе различать "гармонию" и понимать, что так всегда было, просто не замечал этого.
Просто одно дело когда штормит снаружи, другое - когда внутри.

По каким то там продуманным самурайским понятиям, настоящий мужчина должен умереть, сразу бескомпромиссно и в очень юном возрасте - что бы потом жить в кайф. Тут есть элемент обмана - летальный исход неизбежен в любом случае, и самураи что б не обосраться по жизни сразу отрекаются от тех якорей которые так больно ранят нас - надежды, мечты, иллюзии светлого будущего.

Это не означает что приняв такой подход нужно отвергать любовь, дружбу, семью и милые глупости, но означает что умерев один раз - будь мертвым и живи как хочешь. Это круто. Жалко что я не самурай. Не сумев пока найти в себе сил продемонстрировать вытянутый палец - средний палец своим иллюзиям - я продолжаю умирать, убивать и позволяю быть убитым, каждый день.
Я просыпаюсь и иду куда-нибудь, наивно полагая что посещение работы или учебы или питейного заведения помогает мне строить карьеру/личную жизнь/творчество. Стоп. Какая в задницу карьера? Зачем ее строить? Что б потом создать семью - и тут я себя обманул. Я понимаю что работа дает мне возможность туповато существовать в этом городе обеспечивая себя самым необходимым. И всё.

Но я так стремаюсь вылететь на улицу, остаться без денег, позорно уехать отсюда с мыслями что я не пригоден для мимикрии в центральном городе - но зачем он мне нужен? О! Я знаю этот якорь, он очень глубоко, так глубоко что цепь идущая к нему, теряется во тьме воспоминаний и фантазий!
Я так боюсь потерять человеческое достоинство, не стать хорошим парнем: "привет я тут самый клевый", что сам не замечаю этого. Мне противно. Противно что я позволяю себя так разводить, превращая свою жизнь в служение забавным идеалам.
Я хочу быть самураем, преисполненным великого мужества, отречься от жизни пока есть от чего отрекаться и прожить ее так что б чертям сука в аду стало жарко и тесно. Ум. Все якоря растут из ума и закинуты туда же, они завязаны на сильнейших психических рычагах личности - на сексе, чувстве успеха и реализованности, на ощущении приближающегося счастья. Гнусный расклад. Я чувствую как капитализм трахает меня в третий глаз, ослепляя духовно и даже тут я соврал - я сам натягиваю себя в третий глаз виновато пожимая плечами - КАПИТАЛИЗМ.

Да жуткий стыд, сколько уже можно то? Я чувствую как теряет свежесть мысль, чувствую каким мелочным иногда бывает рассудок и каким циничным может быть расчет - и это тоже нужно принять, принять что бы убить, иначе если убивать себя частями - то ты просто паразитирующий мазохист, а никакой не самурай.

Так вот я - не самурай.