Порой, мне кажется, что люди, искренне презирающие меня (а таких, слава Богу, кот наплакал) - живут в жесткой, тесной и глупой системе ценностей. Но эта система - их питательная среда, ну или ограничивающая. Они обозлены даже не на мою исконную личность, а на собственную неустроенность и обломавшиеся стремления за право обладать материальными благами и удовольствиями: кушать вкуснее, спать в теплых одеялах, покупать модную технику и понтоваться ей, трахаться с самыми качественными поблядухами и т.д. Мне смешно и немножко обидно, когда тонны завуалированного вонючего дерьма кузовами вываливаются под лозунгами иллюзорных и таких веских причин.
Я уже давно стал еще одним "кривым" зеркалом окружающего мира, отражателем, проекцией, несуществующим и прозрачным малышом. Столько веществ принял мозг, откачало сердце и переварил желудок. В итоге все эти недоброжелатели открывают собственные негативные стороны, расписываясь в сущностном невежестве и прочих таких качествах характера, отличающих падших да искушенных от скромных и святых.
Люди эти попадаются, конечно, разных мировоззренческих идеологий, но идеологий всегда замкнутых, "сектантских", претендующих на исключительно свою истинность. Они открещиваются от меня, как можно морщиться от прохладного сквозняка в комнатушке (их - душные, а личность моя скорее напоминает нерешенный комплекс Востока и печет и жарит...), и, как бы ни душен был их фамильный склеп, указывают: "закройте окна! закройте двери!"

Я реально слышу их внутренний крик. Страх. А снаружи проявления нарочитой интеллигенции с жуткой гнильцой неискренности. Мне чуточку не комфортно, что я потревожил их, взволновал, зацепил, не хочу быть объектом внимания датчиков вражеских глазниц. Спешу отойти от их гетто - пусть видится, что весь мир - их резервация.
Вот, видимо одни живут нерушимыми идеалами, а другие разрушительными идеологиями.

Я не умею побеждать исполинов морального уродства и духовных блядей. Вся моя битва со злом - совершение неделания или мозговая ломка. А всякое деяние, которое совершаю на этом Бородино оборачивается против меня. Просто забыть о них, как о древних черных колдунах, не открывать эту стеклянную колбу с монстрами. А когда они совершают свои призрачные трипы в мою реальность, то просто не замечать их.
Конечно, эти тёмные призраки, вызывающие озноб брезгливого ужаса, живут в обычных телах. Тела эти ходят гулять, что-то едят, разговаривают со своими друзьями, мусолят замызганными оскорблениями, сидят на унитазе, или поливают желтой струей угол стены, гараж, траву, снег. Возможно любят своих котов, собак, детей до какого-то возраста. Любит ли их кто-нибудь? Хоть бы "да". Хоть что-то в их существовании... хоть какая-то дутая надежда на человечность.
Отчего ж мне так важно отражаться в зрачках не превратно, если я по умолчанию плевал простудной сигаретной харчей на них со своей колокольни? Иль вовсе не отражаться, оставаясь невидимкой. Может оттого, что мне слабо вообразить себе пространство в котором можно жить с таким искажением оптического зрения? Узнать о существовании расщелин и бездн человеческого порочного духа?
Какие противоречивые энергетические посылы вызываю я в недругах. Таких, как я тысячи. Обывателей с претензиями смехотворными. Края добра и зла так похожи, shit.

Наверное с возрастом всё сложнее влюбиться в кого-то если ты сохранил нравственный облик, не став очередным черствым возрастным выродком с одним только желанием потешить самолюбие промеж ног (именно влюбиться, а не полюбить).
Сложнее потому, что все то, что раньше манило, как неведомое, непредсказуемое, становится заранее ведомым, уже читанным и обыденным.
А полюбить можно. В любви (не интуитивной влюбленности) есть большая компонента жертвенности, как готовности отдать. Настоящий, натуральный, нестерпимый, любовный запас для отдачи. Ты объят ожиданием подходящего вместилища. Пардон, не подходящего, а... Своего. Это похоже на прозрение земных богов.

...как для адекватной женщины вынашивание детей - обретение бесценного опыта. Вначале вторжение - о котором зачастую не просит и не ждет - потом имплантация чужеродного, токсикоз, боль, муторность, невнятность, мучительность, обремененность, тяжесть, боль, дикая БОЛЬ!
А потом раз - родился этот ребенок. И страдание забывается, и она продолжает дальше жить с тем, что у неё есть и уже никто это не может отнять.
Так на мне отражаются внутренние психические переживания, кои однажды преодолеваются, отсекая жирный кусок молодости. Оставляя тощий торс и наркотическую небритость.