Психической работой занимаешься не для того, чтобы каждый божий день вспоминать ушедшее прошлое, а для того, чтобы окончательно утвердить собственную жизнь как некий "кинематограф", который смотришь со стороны и который однажды закончится. Едва ли кому-то действительно удалось забрать с собой с отдыха Эйфелеву башню, но почувствовать себя героем несуществующей сказки с вытекающими отовсюду психическими последствиями - наверняка. Любовь, волшебство, одиночество, радость и снова страдание, все становится кинематографом личных переживаний, пока ты сидишь в слабо освещенном зале, не зная, покинешь ли его после просмотра, или растворишься в луче кинопроектора.
Суровая выжимка очевидного понимания - опять поставит жирную точку во лбу, как будто бы удалось на секунду остановить время, чтобы рассмотреть пылинки в луче, пока их снова не сдуло едва уловимым ветром.
Жить, не пытаясь повесить себя и свою жизнь на кого-то еще - тяжело. Жить, не взяв за "горло" того, кого любишь, еще тяжелее. Жить, любить и не требовать. А так... просто.
...просто любовь обязательно принесет страдания, если допустить до себя реально всё, что она содержит, здесь нет никаких "зато" или "быть может". Для того, чтобы почувствовать весь жизненный сценарий любви, нужно смотреть уже прозревшими глазами.

Иногда мне кажется, что жизнь это слишком сложный для меня квест. Все из-за гордыни, у меня по отношению к себе очень мощная "политика" самоустранения. Кажется, что окружающие люди это не я, поэтому можно хотя бы от них отъебаться. Почти сработало. Но я вот тут стал думать, а что если реально все это просто какая-то декорация? Не в иносказательно-буддистском смысле, а в натуре, бля. Я внимательно смотрю на то, что происходит в нашей стране, исследую социум каждый день, блуждаю по улицам, бульварам, проспектам, аркам и закоулкам столицы, посещаю "вип" заведения и подземелья, езжу в общественном транспорте, хотя мог бы на дорогой тачке. И вот все это высшее образование, книги эти мудрые, знаете, кино, выставки и музеи, увлечения, искусство, философия, психические фокусы - это огромная стена на пути к жерлу реальности, которое каждый день распахивается вместе с дверьми маршрутки, которая везет меня на вокзал города.

Короче, постоянно наталкиваешься на некоторые части реальности, которые очень сложно вообще принять. И чем сложнее принять, тем сложнее поверить в то, что это правда. Например, вот людям вообще не свойственно нести за себя ответственность и проявлять волевой характер хотя бы в справедливо категоричном диапазоне от "да" к "нет". Им страшно послать нахуй, боязно обидеть или оскорбить оппонента, ну и выбирают прикрываться типичными льстиво услужливыми "играми". Или тупо отворачиваются, делая вид, что всё "пучком". Или размышлять на тему того, насколько они ведут себя "совестливо" по отношению к окружающим и к самим себе. О внутренней этике, я уж не подразумеваю - "самурайский кодекс чести".

Серьезно, у меня кошка лучше понимает свое место в мире относительно 90 процентов населения.
У меня от этих осознаний волосы встают дыбом, и я ничего не могу с собой поделать. Я не просветленный, невоздержанный, дерзкий, критичный, и все это меня волнует.

Взрослые люди платят большие деньги, чтобы сменить свою привычную психологическую обстановку, на психологически более комфортную, а когда спрашиваешь, что для них является комфортным, они не могут ответить. Потому что не знают. От этого бесятся, выебываются, препираются, ты виноват, а потом горюют и где-то далеко внутри себя - осуждают.
Очень круто, если удается довести зрелого человека до переживания "ошибочного выбора" относительно его собственной жизни, это значит, что какой-то новый опыт и импульс к изменениям он получит. Но большинство отвалится на моменте агрессии и неприятия. Потому что это продавец билетов должен тебе рассказать, куда ты хочешь поехать, официант должен рассказать, что ты хочешь съесть, а психолог или уж психотерапевт (если дело пахнет жареным) должен решить твои проблемы. И ты им именно за это заплатил.

Короче, несмотря на сильную энергетическую чувствительность к людям, часто вера в человечество покидает меня. И такое ощущение, что с годами это стало происходить чаще. Я стараюсь не давать себе спуску и понимаю, что завтра новый день, я посплю и постараюсь так остро не реагировать на всё социальное дерьмо, буду работать над своей волей, ответственностью, эмоциональной стабильностью, над своими отношениями, потому что у меня нет других средств, кроме себя, чтобы сделать людей хотя бы немного порядочнее. Утопия, знаю. Парадоксальная логика, но только сделавшись куском мяса перед голодным животным, можно накормить его. Никакие другие средства не работают. Нельзя отдать что-то, чего у тебя нет. Пустоту искренне может полюбить только пустота.