В прошлом году у меня умер отец от рака лёгких , как и его отец, а лет  15 назад умерла бабушка , тоже от рака лёгких , у мамы была меланома , но благо успешно удалили поражённые участки , короче говоря - рак - это друг нашей семьи . В нашей семье курят все , когда я вспоминаю бабушку , единственный кадр , который мелькает в голове - она смотрит в окно и покуривает сигарету . Мама курила, когда была беременна нами, сестра тоже курила обе беременности , ну а я детей не планирую , а курить - курю.
каждый раз когда иду делать рентген лёгких , мои минимальные ожидания - "теперь вам придётся жить с одним лёгким" . Сегодня дали направление , сделать снимок лёгких , якобы пневмония , да только сомневаюсь , температура небольшая, а шумы какие-то есть. Уже в прошлом году говорили что лёгкие деформированы . И скорее всего ничего не изменилось. Но почему же страх смерти никак не мотивирует , а он есть , не то что бы я думаю " а пофиг , это случится не со мной , это случится не сейчас, я буду старая мне будет всё равно". да нет , совершенно определённо , глядя на историю моей семьи , если я не брошу курить , то рак - это то что меня ждёт . Почему же так сложно не курить , сила воли не часто меня подводила, когда я чего-то хочу - я не останавливаюсь . И наверное всё чего я хочу это курить . каждый раз когда я психую , или наступают бессонные ночи перед сессией, нервы говорят - к чертям твой здоровый образ жизни и к чертям твои лёгкие, я не могу просто пойти съесть пирог или отжаться пару раз и успокоится . Даже если я брошу курить, всё равно остаётся шанс что я умру от рака лёгких, и тогда начнутся сожаления обо всех не выкуренных сигаретах.Смерть станет мотивацией только тогда , когда всё будет неизбежно , когда захочется ещё пожить, да уже нельзя будет . Хотя тоже не факт , ожидание плохих результатов рентгена вызывает у меня только ещё большее желание покурить .
Подводя итог - быть мотивированным, желать чего-то, иметь цели - это всё то , что никак ко мне не относится , всё что я делаю - я делаю только для того , что бы избежать скуки . Жить, просто потому что живёшь. Никогда у меня не было никаких целей и вершин, к которым хотелось бы стремится , наверное , это и есть корень всех зол. И что с этим делать я пока не знаю