Последние пару дней я вспоминаю своего отца , может из-за того что сейчас мы смотрим сериал Бесстыдники , и Фрэнк чем-то отдалённо напоминает его , или же потому что осознание смерти близких мне людей доходит до меня спустя какое-то время . Год назад мне звонила сестра , сказала что отец в Саурешах , и что ему недолго осталось , на что я никак не отреагировала , отказалась навещать его , и сказала что он для меня не отец . После чего сестра бросила трубку . Её связь с отцом была крепче, потому что каждый раз когда она уходила в запой и мать выгоняла её из дома - она жила с отцом где они могли бухать вместе , потому они часто виделись .
Я общалась с ним в последний раз где-то лет 13 назад , когда он был закодирован , я провела у него лето , он покупал замороженные котлеты , которые мы ели с горчицей , и много много мороженого потому что он был сладкоежкой .
Потом он сорвался и пришёл ко мне пьяным , что бы сказать , как он хотел умереть после смерти К. Мы с братом родились в один день , но если б мне не сказали что у меня был брат я бы и не знала об этом . Он умер когда нам было по году , а я выжила , и единственное напоминание о нём - это слёзы мамы на мой день рождение , каждый год . Каждый год я - это напоминание , что у них мог быть ещё и мальчик .
В лет 18 я видела отца ещё раз , на улице , но он не узнал меня , давая мне повод злиться на него дальше . Я всю жизнь злюсь на отца , за то что возил меня на санках в садик , и за то что забыл меня на базаре когда мне было 4 года , за рыбалку, за то что мама предлагала ему денег , после развода , что бы он сходил со мной в зоопарк "потому что ребёнок постоянно зовёт папу", за то что мы с сестрой носили ему еду из дома и переживали как он там , за то что бухло для него всегда было важнее нас .
Я всю жизнь злюсь на отца , и когда я узнала что он умирает , я думала придти на похороны только что бы станцевать на его могиле , и потому что похороны отца бывают только раз в жизни, если конечно родители не геи . В ноябре я получила деньги на работе по причине смерти родственника , и мы с сестрой скинулись на похороны , не смотря на то что этот человек никогда ничего для нас не делал . Я не плакала на похоронах , и продолжала злиться, злиться , злиться , и всё потому что мне не было всё равно , и понятно это стало только потом, когда он умер , думая что его дочь его ненавидит , хоть я и надеюсь что мозг его был уже пропит на столько , что воспоминаний обо мне там не было .
У него был мелкоклеточный рак лёгких , в больницу он попал только потому что взял очередную собаку с улицы , которая его покусала . Он ещё не был мёртв , когда его отвезли в другую палату , и начали одевать на него подгузники, говорить он уже не мог , и потому только брыкался , пытаясь  сопротевляться, потому что мозг его ещё соображал , и он понимал что в отдельную комнату его увезли умирать . Через полчаса он умер . И больше у меня нет папы и никогда больше не будет , и не будет больше шанса сказать ему как я его любила ,и злилась на него только потому что любила , и мне даже не перед кем извиниться , и сказать как мне жаль и стыдно за всё, потому что он был хорошим человеком , когда не пил был ещё лучше, но из-за своей обиды я это просто забыла .