С утра, когда ехала в автобусе на учёбу, прочитала на стенде фразу "Вдохновись Латвией". Признаться, Латвия меня вообще ни на что не вдохновляет. Мне кажется, что живя тут, я как бы стою на месте, не развиваюсь. Такое чувство, что Латвию я прочитала, как книгу, от корки до корки. И чтобы идти дальше, продвигаться, мне нужно уехать отсюда. Мне нужен глоток свежего воздуха. После пребывания за границей я это поняла. Просто, когда я жила здесь до этого, мне не с чем было сравнить, я жила и любила свою жизнь, теперь же мне всё опротивело. По приезду обратно, я увидела всё прежнее в новом свете, в более ярких красках; чётче проявились острые углы.
     Мне хочется идти вперёд, продвигаться, а не топтаться на одном месте. И мне кажется, в Латвии я не могу этого сделать. Сегодня я отчётливо поняла, что меня убивает, затягивает это болото. Меня душит этот город, эти люди, эта обыденность, эти дни, похожие друг на друга как две капли воды. Насущные проблемы сковали мою душу и не пускают её. Теперь я чувствую, что устала от этого всего. Мне нужно что-то поменять в этой жизни, иначе тоска по любимому, желание поскорее быть вместе загрызёт меня. Я бы без сожаления и не думая бросила бы всё это ради него. Я бы легко отреклась от всего, что меня тут держит только чтоб быть с любимым. Хотя, наверное, потом я скучала бы по оставленным друзьям и родителям.
     Учиться мне никогда не нравилось, я делала это, переступая через себя. Теперь же это как камень на шее - ещё тяжелее. Нет никакого стимула. Пропал интерес ко всему. Меня грызёт чёрная тоска.
     Мне кажется, смена места жительства, другие перемены вдохновили бы меня на новые мысли, идеи, действия, старты. Не исключаю, что все эти идеи выдаёт мой взбудораженный мозг, выведенный из прежнего хода мыслей. Но я не жалею ни о чём. Я как будто очнулась, вышла из затянувшегося сна.
     Человеку характерно сравнивать, анализировать свои поступки и жизненные ситуации. Я чувствую в себе потенциал, силу, молодость. Мне кажется, это всё может реализоваться, если я изменю свою жизнь. Я отчётливо понимаю, что пора что-то делать, как-то действовать, чтобы стало лучше. Я чувствую, что достигла того возраста, когда пора отсоединиться от родителей, пора действовать самой, самостоятельно строить свою жизнь. Пожив вне отчего дома, я поняла, что я многое могу сама - готовить, вести хозяйство, убирать, принимать решения, вообще быть взрослой.
     У родителей же я как будто в заточении. Такое чувство, что моё детство затянулось, что жизнь в семье задерживает меня и не даёт двигаться вперёд. Нет, у меня золотые родители, дай Бог им здоровья. Они у меня любящие, понимающие. Но вне зависимости от этого, хотят они того или нет, их дочка выросла и пришло время выпускать её во взрослую жизнь. Я уже готова, я чувствую это. Они мне дали всё, что могли. Теперь пришло время мне о них позаботиться.

------------------

     Вечером я продолжала размышлять на эту тему, думать, как мне быть и как жить дальше(впрочем, я постоянно об этом думаю) и в голову мне ударила ясная мысль - я легко могла бы и учиться, совмещая с работой, и жить, не чувствуя тяжести в душе и тоски в сердце, если бы рядом со мной был любимый. Я поняла, что именно он источник моих сил, вдохновения, желания жить полноценно. Мне даже всё равно, где жить - в Латвии, в Ирландии, на крайнем севере - главное вместе с ним. Будь он рядом, мне было бы гораздо легче. И именно от того, что мы не вместе мне так тяжело. Из-за этого весь мой депрессивный настрой. Только вместе мы одно целое...