КОЕ-ЧТО О НАДПИСЯХ

По-английски пытается разговаривать весь мир. во многих странах тут и там висят объявления на английском языке.
Вот некоторые из них, дословно переведённые на русский.


В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.
Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.
Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии:
Погладка белья с удовольствием - работа горничной.

В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В США:
Вы можете посетить кладбище, где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.

В римской прачечной:
Женщины, оставьте вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке:
Сбростье ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В коктейль-баре в Норвнгии:
Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста, не кормите животных, ели у вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.
_________________

СЛОВО КОМАНДИРА

У солдата между ушей должен быть противогаз, с головой и шапкой!

Казарма без старшины как клетка без обезъяны.

Подушки не выровнены! Издеваетесь над ними, как в кружке мягкой игрушки.

В учебке забудьте звон стаканов и махание интимными частями тела!

Храпел! Я тоже по ночам храплю, но мне же не засовывает жена в рот портянку!

Зачем царапать на стене в туалете голую бабу во весь рост? Целоваться, что ли?

У вас не кубрик, а берлога! Слонов на кактусе не хватает!

Комбат уже здесь, а ротные дома на жёнах размножаются!

Школа вас вышколила, а армия - зашкалит!

Неужели женщина интересней акваланга? Уставились, как носороги в плавках!

Экземпляры с мозгами полевого облегчённого образца выпустить из учебки ефрейторами!

Фортуна задом поворачивается к счастливым, а к вам по другому поводу.

Петякин, вы зачем трусы меняете? Это что ещё за намёк перед увольнением?

Кто пукнул в строю отравляющим звуком?

В молодости я тоже бегал за каждой юбкой, но не советую вам поворять моих венерических ошибок .

Кто замочил в сотрире стены? Разве вас этому учил президент?

Комарин, чего согнулся горбом вверх? Яйца задницу перевешивают, что ли?

Сержант Ивлин, почему вы приползли из увольнения в виде поросячьего визга?

Рядовой Солоха, не дышите мне в лицо наглостью самогонного опьянения.

За полгода любого барана можно обучить подтягиванию на турнике. А у вас всё как с гуся вода.

_________________

ИЗ ОБЪЯСНЕНИЙ ОБ АВАРИЯХ, ПОДАННЫХ В ОДНУ ИЗ КАНАДСКИХ СТРАХОВЫХ КОМПАНИЙ

Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла, даже не подав сигнала.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

Я был уверен, что этот старик всё равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

Чтобы избежать удара в бампер предыдующего автомобиля, я ударил своим бампером пешехода.

Джентельмен сзади ударил меня в заднюю часть.

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону, прежде чем мне удалось попасть в него.

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.

_________________

ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ

"Машинка писучья"

"Сок яблочный в томате"

"Сосиски "столичные" из двух яиц"

"Бутерброд с булкой"

"Бутерброд с хлебом"

"Вермишель с увеличенным яйцом"

"Душ "Мститель"

"Набор для студня с ушами"

"Питательная смесь: "Малыш" крупноизмельчённый"

_________________
_________________
_________________



Байки

Случай на вступительных экзаменах

Секретарь приемной комиссии пригласила:
-Следующий, пожалуйста! В комнату вошел парень.
-Здгавствуйте!
-Взаимно!-отозвался ведущий актер одного из местных театров, он же профессор, который набирает себе курс.- Вы молодой человек, местный?
-Не, пгиежжий,-ответил парень.
-Откуда?
-Из Пегдянска.
-Откуда?Откуда?
-Из Пегдянска. Гогод такой есть в Жапогожской области - Пегдянск. На Азовом моге. Кугогт.
-Ладно.Что вы для нас подготовили?
-Басня.
-Какая?
-Хогошая, с могалью. Иван Ангеевич Кгылов - Квагтет
-Пожалуйста!- секретарша надела очки
-не, Магтышка и оцки - передумал абитуриент, взглянув на секретаршу
-Ну, начинайте же!
-Иван Андгеевич Кгылов. Басня Вогона и лисица."Вогоне где-то бог посгал..."
-Что.извините сделал?- переспросил профессор
-Посгал...-невозмутимо ответил абитуриент. -Ну пейса такая есть - вогона.Она исце так делает: Кагг! Кагг! Так вот ей как-то бог посгал...с небу кусоцек- ну маленький такой
-Достаточно - а вы что-нибудь еще знаете?
-Иван Ангеевич Кгылов Басня "Гебедь гак и сцюка
-Кто-кто?
-Сцюка. Ну гыба такая Хыцная! Однажды гебедь гакисцюка..
-Спасибо, можете идти
-но я есце знаю! Гогький! Песня! Пго Бугевецника! Над седой гав-ниной могя...!
-Над извините чем?
-Гавниной! У автора так написано:Над седой гавниной могя ветег тюци газгоняет...
-Так,все, вы свободны!
-но Я исце и ыгать могу!
-Это в каком смысле? А,ыгать. На чем?
-А мне все гавно! К пгимегу, на гогне
-На чем,чем?
-На гогне! Когда-то в пионегском отгяде я был гогнистом. Говняйсь!Смигно!
-Да..скажите, молодой человек, а вы случайно не спутали? Вы куда собственно пришли поступать?
-Как куда -в институт! У моей мамочки будет такая гадость - такая гадость!
Но здесь пгостите-актегское отделение...
-Актегское
-А вам с вашим выговогом надо на диктогское! Дин-тог-ское!!!!!!!!

_________________

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному
делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если
кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться
будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами
ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную
шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим.
Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня
все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому
все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью
мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились
перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в
высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть.
Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать
пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать
может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы
масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант
нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела
голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом,
правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить
сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая
вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев
попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы,
7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже
о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС).
Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных
местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона.
Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак
умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант,
в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита
рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый
брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво
опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб
стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира.
Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший
именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров
десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось
настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал
неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту
удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали
его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил
на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости
и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко
воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из
близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали,
что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать
сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в
деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой
гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить.
Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых,
для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая
задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и
так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и
невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет,
овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших
огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так
дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком
огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами
спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде
за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей
с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие
и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились
кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку
как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил
мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию
о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и
ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А
всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке
пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть
стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями,
один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,
то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось.
Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в
них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник
не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц
обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко
и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса.
Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры,
а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы
мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья,
траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами.
Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве
энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что
ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты.
После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски
заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть
в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул,
что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось
отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали
мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам
не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное
- не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать
их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались.
Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога
загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером
на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому
пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов
тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет.
Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки
вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам
не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули
бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное
и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть
и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал,
что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали,
кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А
"витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров,
мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался
лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант
произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет
своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к
концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили
банкет. Но все интересное только начиналось...


День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его
наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки
матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса,
налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали
гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том
и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия
в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать
парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и
поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись
на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили,
что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю
о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были
в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать
звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко.
В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том,
что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные
- для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие
пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы
орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали
их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы
мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них.
Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас
в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку.
Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион.
Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали
рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного
- до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным
транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим.
Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб.
Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор,
который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком".
В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго
ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался
легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком.
Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся
на стрелковый полигон.


Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,
где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором
по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и
с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее,
чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга
они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то
в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть
одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина.
А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров
поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал
и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами
и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями
и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать
из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул
и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно
приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность
винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика
(которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике,
если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал:
"Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу
гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное
тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот
самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных
документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить
кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались,
что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного
видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили
не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили.
Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому
как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки
опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели.
Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык.
А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате,
после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую,
но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло
и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще
несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник
и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и
запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все
отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит
по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить
себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом
она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно
и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.


_________________

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.


Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-
падения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллон-
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа-
тиву у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозри-
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро-
сите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помоги-
те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль-
ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»


Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:


Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-
ного маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступ-
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей за-
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-
ной трубы.



Если вы будете соблюдать эти несложные прави-
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-
будь другой.

_________________
_________________
_________________