* Ложась спать перед важным днем не забудь прочитать молитвы всем богам. Вдруг хоть один из них да существует. Утром повтори процедуру.
*
* Сядь сам за руль. Найди какой-нибудь тихий участок дороги. Но лучше заброшенный аэродром. Прочитай ещё раз молитвы.
*
* Посади ЕЁ за руль. Прочитай инструкцию. Перекрестись.
*
* Вставь ключ в замок зажигания. Медленно погладь любимую по правой ноге – так легче сообщить, какой ногой надо нажимать педаль газа. Этот тонкий трюк дает надежду, что милая одумается и решит заняться процессом, который способствует увеличению населения, а не уменьшению. *
* Переключи коробку в режим “D” (не советую рисковать и покупать механическую коробку). Объясни любимой, что именно в таком положении палочки, которая торчит между двумя креслами, можно ездить вперед. О задней передаче лучше умолчать. По крайней мере, на ближайший месяц.
*
* Конечно иногда, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Но все же НЕ НАДО ТАК ОРАТЬ. Уменьши громкость хотя бы до 110 дБ. Чем громче ты кричишь, тем больше вероятность, что твоя дорогая сможет развернуться, не задев светофор. Не веришь, что это сильно влияет? А попробуй спокойно побриться сразу после того, как любимая попросила развод.
*
* Если ты увидел идущую по дороге даму приятной окружности, ни за что не заостряй свое внимание. Это может заставить любимую сильно нервничать или даже взять на себя грех человекоубийства.
*
* После освоения прямой и поворотов, необходимо научится пользоваться поворотниками. Чтобы облегчить даме сердца эту задачу, можно посоветовать ей наклонять голову влево. Так она будет иметь более четкое представление о направлении сторон. Будь бдителен – не стоит забывать аксиому: если женщина показывает левый поворот, то совсем не обязательно она повернет направо. Она может поехать и прямо.
*
* Самая опасная ситуация на дороге для любимой – это когда в зоне видимости находится витрина магазина. Она не только привлекает женское внимание, но и имеет непреодолимую силу притяжения. Поэтому жизненно важно научить даму сердца игнорировать эти препятствия. Как правило, первый наезд на бутик предотвратить не представляется возможным. После того, как он совершен, обязательно надо объявить тайм-аут для шоппинга на ближайший месяц, аргументируя это дыркой в семейном бюджете, после оплаты новой витрины и ремонта. Наука пока не придумала панацею от первого наезда. Если ты знаешь такой способ – обязательно напиши. Может, ты даже станешь обладателем нобелевской премии.
*
* Ещё одна вредная привычка – делать макияж за рулем. Во избежание такого необдуманного поступка надо забирать все принадлежности мейкапа и возвращать их только после полной остановки и парковки. Ту же самую процедуру необходимо провести с мобильным телефоном и новым номером Cosmopolitan.
*
* Насмотревшись американских фильмов твоя любимая скорее всего будет пытаться держать руль одной рукой или вообще без рук, коленкой или другой частью своего прекрасного тела. Тут тебе помогут простые липучки. Обязательно наклей их на руль, а также пришей к предусмотрительно купленным модным перчаткам Gucci под цвет автомобиля. Если перчатки будут неизвестной марки, то шанс заставить любимую их носить ничтожно мал.
*
* Предварительно замерь ее посадку на водительском кресле и крепко зафиксируй зеркало заднего вида в том положении, чтобы просматривался именно задний вид. Кроме того позаботься об установке четырехточечных ремней безопасности, длинна которых строго ограничивается объемами ее тела. Иначе дама сердца будет постоянно привставать с сиденья, дабы насладиться божественным видом своей неземной красоты.

Всегда следуй этим правилам и вероятность того, что освоение навыков вождения у любимой пройдет безболезненно для вас и вашего бюджета существенно возрастает. В любом случае дама за рулем – это украшения любого автомобиля. И не говори, что украшения лучше рассматривать, когда они неподвижны. Ты не трус и не боишься испытаний!

А теперь ещё несколько дельных советов!
Как культурно отмазаться от любимой:

* Говори, говори, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* Может показаться, что я сейчас ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
* Да, я сегодня невыносим. Поэтому вынеси мусор сама, дорогая.
* Понимаешь, если в машине поменять масло, то должно пройти не меньше пяти часов, прежде чем новое впитается. До этого ездить нельзя, поэтому, любимая, я не смогу забрать сегодня твою маму с дачи.
* Я уже сказал пиву «Нет», но оно и слушать не захотело.