Ладно, давай поговорим.

Ты хочешь спросить меня, всегда ли январь должен быть таким ужасным? Всегда ли он должен держаться на жутко натянутых струнах и выдавать отвратительно скрипучие ощущения от каждого касания?
Такова его участь в твоей жизни. Для кого-то каждый январь сказочен и прекрасен. Но не для тебя.

А что с ним не так? Да дело не в нем, дело-то все в тебе. И никак это ни привязано к сезону или дате в календаре. Это мог бы быть любой октябрь или июнь, март, а то и декабрь.
Дело ведь не в этом. А в том, что ты не умеешь жить спокойно. Без встрясок, без стресса, без переживаний. Очень хочешь, но не умеешь.

И что, ну вот тебе 22. И разве это что-то значит? Хоть для кого-нибудь? Кроме той кассирши, что продаёт тебе сигареты. И какой смысл во всех этих атрибутах взрослой жизни, которыми ты себя окружила? Просто начинка, которая меняется день ото дня. Но когда в твоём распоряжении только это, то ты не особо свободен в том, какую из начинок выбрать. Жуёшь, что дали. Живёшь в том, что окружает.

Покупаешь ключницу и постоянно ищешь ключи, забывая о ней. Любишь человека, но почти сознательно забываешь об обязательствах перед ним, обусловленных твоим собственным выбором в пользу этого глубокого, казалось бы, чувства. Надеешься работать именно там, где ты сейчас, но идёшь по скользкой дорожке создания негативного инфо-поля вокруг себя. Хочешь оправдать надежды родителей, но шаг за шагом разочаровываешь их. Пытаешься завершить начатое образование, но ставишь его на последний план в ежедневном списке суетных дел.

И где в этом взрослость? Где здравомыслие? Где трезвость суждений? А, хочешь пошутить о том, что на твоей работе трезвости ни в чем не бывает?
Когда ты уже перестанешь отшучиваться?
И врать? Ладно, если бы ты врала хоть всем вокруг, каждому, но врать себе. С полным осознанием лжи. Это как закрывать глаза и убеждать себя, что пока ты не видишь мир — мир не видит тебя. Инфантильно, глупо, и прочие характеристики, которые так и крутятся на языке, когда просят сказать три прилагательных «о себе».