Один раз проснувшись утром или потом днём. На работе. Или вечером в постели когда уже почти засыпаешь, ты вдруг ловишь себя на мысли, верней, даже не на мысли, а на осознании того факта, что ты не знаешь, зачем живёшь, ты вдруг осознаёшь всю тщетность и бесполезность, всего того, ради чего ты жил.
Один раз проснувшись, утром, и посмотрев в зеркало, ты вдруг понимаешь что ты повзрослел.

Это не происходит сразу, нет, взросление происходит постепенно, но вот осознание сего факта к тебе приходит резко, внезапно, и бьёт тебя под дых, в тот самый момент, когда ты меньше всего ожидаешь такого подлого удара. И ты лежишь на земле, задыхаясь и жадно глотая ртом воздух.

В первый раз это происходит в детстве. С самого детства тебе говорят - вон там на облачках сидит дядя, с большой белой бородой, его зовут бог. Он всё видит, всё знает и карает любого кто поступает плохо. Помни об этом, не делай плохих вещей или попадёшь в ад. Но в тоже время тебе говорят - он тебя любит. Уже тогда в детстве ты думаешь... странная любовь какая-то у этого бога. Но ты в него веришь, ведь в него верит Мама, а мама не может верить в херню, она же МАМА.
Это уже потом, позже, у тебя на глазах происходит какая-то несправедливость, ты зажмуриваешь глаза и ждёшь что этого человека испепелит молния. Ждёшь, ждешь, открываешь глаза и видишь что ничего не происходит, никакой бог никого не карает, а человек этот цел и невредим.
Так ты понимаешь, что бог если и есть, то видит он явно не всё, да и карает не всех, и не всегда. И тогда ты тоже начинаешь делать "то что нельзя". Сначала просто проверяя, а грянет ли молния с неба? И сам того не замечая входишь во вкус, а мысли о боге приходят к тебе всё реже и реже, пожалуй только в те моменты когда тебе совсем уж хреново.

С детства любимая мама говорит тебе врать не хорошо, и ты не врёшь, ты всегда честен и открыт. И потому когда тебя в школе спрашивает учительница: "а чем занимается твой папа?" ты честно отвечаешь - "ничем не занимается, водку пьёт". И с удивлением смотришь на вдруг покрасневшую мать и на взрослых, которые почему-то отводят в смущении глаза.
А потом мама тебе объясняет, что не надо было этого говорить, а ты не понимаешь, что ты сделал не так.
"Мам, неужели я должен был соврать? Но ведь врать не хорошо. Мам... Мам?"
Так ты понимаешь, что врать всё таки можно, просто тут есть свои нюансы.

С детства ты читаешь книги про дружбу, про настоящих друзей. Ты смотришь фильмы про честную, самозабвенную, самоотверженную дружбу и веришь, - дружба есть. Ты веришь в неё и готов для друга на всё. У тебя даже не возникает и тени сомнения, насчёт того, что друг может думать по другому. И потому, когда на 2 сентября твой лучший друг бьёт тебя с разбегу в живот ногой, а потом разбивает и давит твои очки - тебе не столько больно от удара, сколько от осознания того, что такое вообще может произойти. Ты никогда не думал, что друг испугается старшеклассников и ударит тебя со всей силы в живот, да вообще сделает что угодно, лишь бы только не трогали его. И ты даже не вырываешься из рук старшеклассников, которые скрутили тебе руки за спиной, тебе просто не до этого.
Так ты первый раз понимаешь что такое дружба, и что такое предательство.

А помнишь старый дедушкин сундук на чердаке? А помнишь как тебя не пускали туда, и ты был уверен, что там спрятано что-то таинственное... Наверняка волшебное. Ну ладно если не волшебное, то карта с сокровищами там по любому должна быть, ведь не зря тебя не пускают на чердак? Ты помнишь это ощущение? Помнишь как ты с пацанами строил штаб на дереве? Помнишь, как искал клад возле помойки? И ты твёрдо верил в то, что ты его найдёшь. А потом ты вдруг вырос, и понял, что никаких кладов нет, а если есть то уж точно не на помойке. А на чердак тебя пускали не потому, что хотели скрыть от тебя что-то важное, а потому-что боялись, что испачкаешься, или того хуже навернешься вниз с чердачной лестницы. По прошествии лет ты случайно залезаешь на этот чердак, смотришь на старый дедушкин сундук, и уже не ощущаешь никакой атмосферы таинственности. Ты просто видишь старый никому не нужный хлам.

А еще в детстве ты верил в любовь; в красивую, настоящую любовь, как в книжках, как в кино. Ты твёрдо знал что когда-нибудь, когда будешь совсем старый, - лет в 25 ты женишься, а в 27 у тебя будут дети. Помнишь?
Ты вырос. Тебе уже давно за 25, естественно ты не женился, и никаких детей у тебя нет... но как ни странно ты продолжаешь верить в любовь. Ты веришь в то, что если ты чего-то желаешь всем сердцем, то оно обязательно сбудется, ведь этому тебя тоже учили с детства. Ведь... ведь как иначе? Ведь почему-то ты не уподобляешься всем этим выродкам, не говоришь первой попавшейся тёлке на очередной попойке, что ты её любишь. И не из каких-то корыстных побуждений, а просто потому что не хочешь, и веришь в то, что у тебя будет всё иначе, и рано или поздно всё будет хорошо.

Ты до сих пор не понимаешь, как люди которые были друг другу самыми родными существами на земле, могут за минуту стать чужими, и больше никогда не разговаривать друг с другом. У тебя это просто не укладывается в голове... не укладывается но тем ни менее происходит.
И вдруг ты понимаешь, что нет никакой любви, что это всего лишь один из мифов, который тебе вбили в детстве в голову, и отчетливо понимаешь - вот оно ты вырос, повзрослел. Ты знаешь как вести себя с девушками, чтоб они тащились от тебя или презирали, ты знаешь что сказать и как сделать; когда надо промолчать, а когда наоборот молчать не нужно. Теперь в твоей жизни есть место женщинам на одну ночь, не оставляющих в твоей душе отметин отношений. Она ничем не обременяет тебя, ты даже не думаешь о ней, до тех пор пока о ней не думает твой хуй. Романтика, романтик? А вот обзываться не надо...
Ты понимаешь, что вся эта социальная нелепость имеет вполне определенный вектор. И люди (обыватели) так живут.

И вдруг ты осознаешь, что всю жизнь жил в каком-то странном доме, с зелёными обшарпанными стенами и длинными бесконечными коридорами. Стены обшарпаны, краска облупилась, лампочки давно перегорели, менять их некому да и незачем. На полу горы мусора - то ли тут недавно проходил ремонт, и его ещё не убрали, то ли он тут валяется с тех времён когда построили здание. В этом доме у тебя есть комната, иногда ты из неё выходишь, сначала несмело и очень робко - на несколько шагов и сразу назад. Страшно. Со временем ты доходишь до чужих дверей и робко в них стучишься - во все без разбора. Одни открываются сразу, с весёлым скрипом, и тебе кажется что там очень весело и интересно, но потом понимаешь, что всё напускное, а на самом деле это такая же комната как и у тебя просто вещей в ней больше. Некоторые не открываются никогда. В другие ты сам не хочешь стучать, иные просто не замечаешь. Со временем, ты вырабатываешь какую-то тактику и уже умеешь определять что тебя там ждёт. По внешнему виду уже можешь сказать, какие двери можно открыть, а какие лучше пропустить.

Всё это проносится у тебя в голове, пока ты идёшь по коридору к знакомой когда-то тебе двери. И ты вспоминаешь, как когда-то считал её своей, и она стала тебе родной. Помнишь как ты менял на ней петли, чтобы она меньше скрипела, как менял замки и оставлял себе дубликат ключей?! А помнишь как сам врезал в них глазок, ты даже палец тогда порезал... А потом один раз ты пришел и вдруг увидел, что дверь там уже другая - железная, да и замок кто-то сменил. А помнишь как ты бился в дверь головой, как разбивал руки в кровь, пытаясь её выломать? Помнишь, а?