Никакой готики, я никогда не видела ничего прекрасного в смерти
Мы знакомы уже 8 лет и почти год живём вместе . И для меня наступила новая стадия страха смерти . В детстве , лёжа в кровати, я пыталась представить Ничто , и до того это казалось страшным , что бессонные ночи, парализованные и холодные, казалось никогда не закончатся . Позднее страх никуда не исчез , но я научилась забывать . Забывать о собственной смертности , о том что всё будет жить , всё будет дышать , весь мир будет двигаться дальше, только меня уже в этом мире не будет , никогда , до конца времён , никогда никогда никогда меня больше не будет . Мысль которую как-то тяжело принять. И теперь страх за свою маленькую  эгоистичную тушку сменился на страх перед тем , что по мимо меня не будет ещё и того , кого я люблю , что любить мы можем только пока мы живы , и после смерти даже мысли друг о друге уже не останется , потому что ничто не вечно и всё умирает , даже любовь , которая до сих пор кажется не тем словом . Теперь приходится думать ещё и о его смерти, и что это будет значить для меня , и какого это будет когда его больше никогда не будет рядом . И может действительно лучше быть одному  , куда легче париться только о своём исчезновение с этой бренной планеты , о своей встречи с Великим Ничем , куда легче умирать в одиночестве , без мысли о том, что ты кого-то оставляешь . Наверное расплату за всё хорошее ещё никто не отменял  , ведь так приятно любить , и так хочется любить подольше .