Иногда меня мучает жажда – я хочу влюбиться. Но не как обычно, а как в детстве. Чтобы меня дергали за косички, я хихикала в ладошку, закатывала бы глаза и смущённо уходила. А ещё, я бы хотела снова учить наизусть стихи, а потом вставать на табуретку и громко, с выражением читать их. Или хотя бы смотреть на мир, сквозь пальцы, как на солнце в детстве. И пусть окружающий мир не режет  глаз, всё равно хочется щуриться,  заранее вооружиться  против какого-нибудь неопознанного света, который  способен ослепить меня. Возможно, я не доиграла в детство, потому что сейчас, я как-то слишком нуждаюсь в этом чувстве беззаботности, ребячестве, сохранности от всего внешнего мира.


Иногда я поражаюсь своей фантазии. Сколько же вариантов своего будущего я уже придумала. Сколько раз, путешествуя по своему прошлому, я изменила его в корне и пережила совсем другое настоящее.  Когда ты мечтаешь, то смотришь на свою жизнь извне, не смотря на то, что ты и есть главный персонаж всех историй. В мечтах, ты обладаешь сверх силой оценивать свой выбор или поступок, ещё до его совершения. Только в мечтах у тебя есть уверенность, что всё идёт по твоему сценарию, и у тебя есть предостаточно времени, чтобы оценить всё «якобы» происходящее (а точнее, у тебя даже нет надобности в этом времени для раздумий, потому что в мечтах, всё и есть именно так, как тебе хотелось бы).  Но может случится страшное - реальность распахнёт настежь двери в твой идеальный мир мечтаний. Будь то дуновение ветра, телефонный звонок или случайное прикосновение прохожего, но пути назад уже не найдёшь. Всё выдуманное счастье будет казаться каким-то неестественным, по сравнению с этой реальностью, местами размалёванной серыми красками. Но этот переключатель быстрого действия возвращает тебя на землю только до следующего порыва изменить свою жизнь или распланировать своё будущее. Как ни как, мечты и есть часть реальности, да и  красиво мечтать не запретишь.


Иногда ходишь по супермаркету, закидываешь в корзину разные съестные продукты, дабы порадовать свой желудок, а на самом деле тебе хочется накормить свою душу, в которой от пустоты образовалась чёрная дыра. Идёшь вперёд, стираешь свои подошвы в этом бесконечном поиске чего-то, а то, что ты ищешь, остаётся где-то позади тебя. Пятиться назад, как-то противоречит всем правилам и пусть это не такие уж строгие правила, но всё равно не хочется их нарушать.  А шаги вперёд, это безобидное продвижение в будущее, нередко вызывающее желание обернуться, но… но обернувшись, понимаешь, что там больше нет ничего, что было прежде. Все пройдённые пути со временем превращаются в тупик. Устремляешь свой взгляд в прошлое и упираешься лбом в эти окаменелые воспоминания, превратившиеся в стену.


Иногда слушаешь песни, что повзрослели вместе с тобой и понимаешь, что в тебе намного больше того, что когда-либо «было» и так мало того, что есть «сейчас». Легко сказать, «идти в ногу со временем», но так сложно  на самом деле придерживаться этого принципа. Можно влиться в современность, быть знакомой  со всеми новинками технологий, моды, владеть современным языком и даже слиться с современной средой, почувствовать себя частью всего, что «живёт» вместе с тобой …. Но так редко удаётся почувствовать, что ты действительно принадлежишь всему этому, что всё то, что тебя окружает тебе родное и до боли близкое. Моё детство и всё, что с ним связано,   вызывает  в душе моей трепет и какое-то особенное тепло, которое практически невозможно найти среди этого нового мира. Я из того детства, где ещё любили читать книги, где каждые выходные во дворе играли в прятки, в казаков-разбойников, или классики. Я родом из того детства, где слушали музыку на кассетах, обменивались анкетами и смешно одевались…. Все были равны, никто не судил друг друга по материальному достатку, никто не сидел за компьютером днями и ночами, всё больше общались в живую и были более сплочены друг с другом. Декорации  мира меняются неописуемо быстро, с каждым годом жизнь меняет свой облик. Так много всего стало совершенно неузнаваемым, с тех пор, когда я мечтала стать балериной, а, казалось бы, всего несколько лет отделяют меня от моего детства.


Я иногда опаздываю, я иногда просыпаю, я иногда обижаю самых дорогих мне людей, я иногда грущу, я иногда перестаю слушать собеседника и начинаю думать о чём-то своём, я иногда всё воспринимаю слишком близко к сердцу, иногда я бываю слишком вспыльчивая, иногда я так люблю говорить приятные вещи, только чтобы мой собеседник почувствовал себя лучше и улыбнулся, иногда я…..  Наверное, все «иногда» и есть самые вредные привычки каждого человека. Пусть не особо частые, но постоянно повторяющиеся. Вглядываешься в них, в эти свои «иногда» и понимаешь, что они живут где-то в тебе и постоянно вырываются наружу. Иногда , никуда от них не деться, и им никуда не деться от тебя, наверное, ….. иногда.