Пролог: скрытный человек, с виду весёлый и непосредственный, на самом деле живущий в глубоком, пугающем состоянии.

          Один из моих любимых страхов – страх засыпать.

          У меня всегда были проблемы со здоровым сном. Это происходило периодами в несколько лет, и потом прекращалось.
          Когда мне было лет 5-7, я часто вскакивала с постели в истерике и бежала к маме, которая некоторое время не могла меня успокоить. Мне снился хаос. Какие-то переплетающиеся ленты, шум, пульсация. Иногда, после пробуждения, я продолжала видеть это с открытыми глазами ещё несколько секунд.
          В лет 10-12 я начала смотреть чужие сны. Но тогда я ещё сопротивлялась этому. Делаю такой вывод, потому что, по-началу, во снах, я всегда приходила к себе домой. Мне постоянно снилось, как я хожу по этажам своего подъезда, но они расположены не по порядку. 7-ой, 2-ой, 5-ый... Я спускалась на нижний, отсчитывала 3 этажа, подходила к двери своей квартиры, на которой был совершенно не тот номер, звонила, мне открывала моя мать, и смотрела удивлёнными глазами, потом я видела себя, выглядывающую из-за матери, и спрашивающую: «Мама, кто там пришёл?». Тогда, для меня этот сон был самым страшным. Он повторялся много раз. Мне казалось, что меня не существует.
          В этом же возрасте, я на протяжении какого-то времени, могла управлять снами. Я понимала, что нахожусь во сне и могла творить, что хотела. Мне нравилось прыгать с крыши 9-этажки, и мягко приземляться. Жаль, что это прошло, сейчас бы мне это пригодилось.
          Когда мне было лет 17-18, я начала умирать во снах. Чувствуя при этом боль. Но я теряла не свою жизнь, а жизни незнакомых мне людей. Иногда я понимала, что я женщина лет 30, за которой кто-то гонится. Этот кто-то догонял, и после борьбы я была зарублена топором. В такой момент я просыпалась. Помню была маленьким мальчиком, провалившимся в канализационный люк. Водителем, разбившимся на своём авто... Вокруг всегда незнакомые люди. Незнакомая я. Сейчас уже с трудом вспоминаю, т.к. эти сны перестали меня пугать. И я просто перестала их запоминать.

          Сейчас.

          Сейчас я редко вижу сны. И не все они страшные. Бывают разные. Но я нахожусь в своём теле, только в процентах 15 из них. В остальных я - не я. И управлять этим не получается. Иногда просыпаюсь и долго лежу с закрытыми глазами, пытаясь запомнить. Бесит, что никогда не вижу свой облик. Я просто чувствую, что я другой человек. Знаю это. Да и окружение во сне даёт это понять.
          Но теперь ко всему сказанному прибавляется то, что я убиваю в своих снах. Я не чувствую агрессии. Чаще всего, это потому что мне приходится защищаться. Но факт есть факт.
          Было такое, что мне месяца 3 снились нелепые сны, действия которых происходили только в одном районе города. Как же надоело. Хотелось других мест.
          И вот сегодня мне снилось, что я мужчина, я взаперти. Это подвал. Который находится под крышей многоэтажки. Дом наоборот. В подвале маленькие окна, в которые можно высунуть голову, и увидеть пропасть . Внутри подвала вода. Глубина неизвестна. Очень глубоко, по ощущениям. Я сижу на какой-то бетонной плите. Мне не выбраться. Сегодня ночью я умирала 3 раза. Это было, как 3 жизни, как День Сурка.

          Почему я стала реже видеть сны? Потому что я боюсь засыпать в абсолютно трезвом состоянии. Затуманенному же мозгу они реже снятся. Если его не затуманить, появляется бессонница, или чего хуже – сонный паралич. Который реально пугает. Ты как бы проваливаешься в сон, но что-то ещё держит тебя от объятий Морфея.
          В такие моменты: открываю глаза, вижу комнату, не могу пошевелиться, кричу внутри себя, а меня никто не слышит. При этом чувствуется присутствие неописуемого страха в комнате. Страх материализуется где-то за спиной. А я не могу двигаться. Огромных усилий стоит вырваться из этого полусна. Помню, меня даже кидало по комнате в таком состоянии. От стены к стене, от пола к потолку... Я собирала силы и открывала глаза, но как только закрывала – это продолжалось. Чтобы прекратить такое издевательство сознания над собой – нужно было встать и включить свет.

Эпилог: я всё понимаю, ребятки, что это всё сны, может быть с каждым, я очень впечатлительная и бла бла бла... но мне кажется без них мне было бы скучно наедине с собой. Чего никогда не случалось. Я люблю, обожаю одиночество. Для меня оно громче и веселее большой компании, как бы ни казалось со стороны.