Вот точно))

  1. Не высыпайтесь. Организуйте себе бессонницу. Например, можно мучить себя по ночам разными мыслями – это самый надежный способ, чтобы нарушить сон. Старательно думайте о всяких гадостях, неприятностях, вспоминайте обиды.

2. Начните читать плохую литературу, смотреть отвратительные и пошлые фильмы, слушать ужасную музыку. От чтения графоманской книги вас будет трясти, а от звуков нелюбимой группы выворачивать наизнанку. Терпите! Особенно, если вам это нужно для того, чтобы кому-нибудь понравиться.

3. Очень полезно начать заново встречаться со своим бывшим (а можно сразу с двумя), от которого вы сбежали, сверкая пятками. Даже если не получится возобновить с ним «долгие» отношения – встретьтесь хотя бы один раз и переспите. Перед этим как следует напейтесь, чтобы с утра было не только стыдно, но и гнусно физически.

4. Если вам вдруг стало чуть-чуть грустно, не упускайте момент! Позвоните всем друзьям, родителям, можно даже сотрудникам, и в подробностях расскажите, какая у вас ужасная и чудовищная жизнь, что нет никакого просвета и смысл потерян навсегда. Будет отлично, если вы станете отвечать на вопрос окружающих «Как дела?» – «Все плохо, сейчас расскажу, как именно» в течение достаточно долгого времени (отсчет ведется от недели).

5. Желательно возненавидеть свою работу. Правда, если она все-таки нравится, пора это изменить. Начните сплетничать за спинами сотрудников, конфликтуйте с начальством, плачьте на рабочем месте, почаще звоните во время работы подругам и как можно громче обсуждайте подробности своей интимной жизни, возьмитесь за задачи, которые вам не под силу выполнить и с удовольствием срывайте дедлайны. Крайне полезно есть чужую еду из холодильника – зачем брать свою?

6. Как мы знаем – человеческая красота, прежде всего, внутренняя! Особенно это касается женщин. Поэтому стоит перестать подкрашивать корни волос, пользоваться косметикой (декоративной в том числе), вместо маникюра удобнее грызть ногти (можно, кстати, делать это на работе, чтобы тратить время с умом), а о туфлях на каблуках и платьях вообще забыть. Мыться можно реже.

7. Будьте навязчивы! Мужчина не взял трубку? Включите телефон на автодозвон, а после 24-х «абонент недоступен» или просто не отвеченных вызовов переходите к смскам. В первой лучше всего написать «зая, что ты молчишь?», во второй повторить вопрос, а ближе к десятой – проклясть и пожелать счастливого горения в аду.

8. Старательно освещайте свою жизнь в соцсетях. Описывайте как и где вы провели ночь, можно отметить с кем и описать его достоинства (например, «Сегодня Анатолий Иванов был неподражаем – смог пять раз и принес водички»). Очень хороший способ писать в открытом доступе гадости про своих друзей и сотрудников, выкладывать «голые» фотки и как можно больше сквернословить.

9. Устали на работе? Идите в бар! Напейтесь как в последний день Помпеи, покурите сигару (желательно «взатяг»), станцуйте на барной стойке с первым встречным мужчиной и вернитесь домой под утро в драных чулках и в состоянии «кто я». Если вы при этом замужем, то есть шанс убить много зайцев сразу.

10. Забросьте все свои увлечения. Перестаньте ходить на занятия в тренажерный зал, не довязывайте свитер, перестаньте экспериментировать на кухне. Если выдалась свободная минутка – ложитесь перед телевизором и смотрите криминальные сводки.


Так, следуя этим несложным советам, вы сможете насладиться прекрасным процессом саморазрушения. Ваша жизнь превратится в невыносимое течение дней, полных уныния, отчаянья и одиночества. И вот, стоя у своего свежеприобретенного разбитого корыта, можно будет с гордостью сказать, что вам теперь точно скучать не придется. Только есть ли смысл ломать свою жизнь просто из-за того, что в какой-то момент вам показалось, что что-то идет не совсем так? Подумайте, ведь мир прекрасен, и если воспринимать его таким - он вас не подведет!

Не моё (с) (но поддерживаю   )