>>> (быль)
>>>> В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
>>>> давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный
>>>> способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу
>>>> сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из
>>>> которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
>>>> бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
>>>> удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
>>>> тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
>>>> километров.>>>>
>>>> Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
>>>> запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
>>>> страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.>>>>
>>>> ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
>>>> с заходящего лайнера:>>>>
>>>> - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
>>>> какой-то му**к летает на садовом стуле?
>>>> - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
>>>> - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
>>>> мало ли что...
>>>> - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
>>>> - У меня? Никаких, все нормально.
>>>> - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
>>>> - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
>>>> - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
>>>> - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
>>>> стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
>>>> Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
>>>> глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
>>>> очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в
>>>> штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
>>>> Доклад со следующего борта:
>>>> - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
>>>> загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
>>>> В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
>>>> аэропортом.
>>>> - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
>>>> - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из
>>>> них ослеп?
>>>> - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
>>>> расстройств вы можете назвать?
>>>> - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
>>>> веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
>>>> назвать работу с вашим аэропортом.
>>>> Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
>>>> руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
>>>> Третий самолет:
>>>> - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
>>>> удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
>>>> самолета.
>>>> - Вы в каком смысле??!!
>>>> - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
>>>> В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
>>>> дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
>>>> - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне
>>>> в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
>>>> эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
>>>> доклад.
>>>> Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
>>>> убивающей все, что движется.
>>>> - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
>>>> Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
>>>> просит следующий.
>>>> - Сколько их?
>>>> - А я почем знаю?
>>>> - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
>>>> - Посадочную полосу вижу хорошо.
>>>> - К черту полосу!
>>>> - Не понял? В смысле?
>>>> - Продолжайте посадку!!
>>>> - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
>>>> - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
>>>> - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
>>>> - Что это?
>>>> - Человек.
>>>> - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
>>>> - А я почем знаю, кто он такой.
>>>> - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
>>>> - У ж е не вижу.
>>>> - Почему?
>>>> - Потому что улетел. -Кто?
>>>> - Я.
>>>> - Куда?
>>>> - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
>>>> - А человек где?
>>>> - Который?
>>>> - Который летает!!!
>>>> - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
>>>> - Он был?
>>>> - Летающий человек? -Да!!!
>>>> - Конечно, был! Что я, псих?!.
>>>> - А сейчас?
>>>> - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
>>>> кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
>>>> где он сейчас болтается!
>>>> - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
>>>> - му**к на садовом стуле!
>>>> - А почему он летает?
>>>> - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
>>>> летает!
>>>> - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
>>>> Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
>>>> стуле летать!!!
>>>> - Так у него к стулу шарики привязаны.
>>>> Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
>>>> воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
>>>> подъемной силы этого сексомазахизма.
>>>> - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
>>>> - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
>>>> вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
>>>> воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
>>>> - Откуда у него шарики?
>>>> - Это вы мне?
>>>> - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
>>>> - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
>>>> - Так. Он белый или черный?
>>>> - Он синий.
>>>> - Кэптен? Что значит - синий?...
>>>> - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
>>>> без самолета.
>>>> Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
>>>> движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
>>>> Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
>>>> ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
>>>> маленькие и резиновые.
>>>> Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
>>>> подтверждает.
>>>> Поднимают истребитель.
>>>> ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
>>>> ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
>>>> воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
>>>> лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
>>>> качает и таскает, и сознание закуклилось.
>>>> Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
>>>> истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится
>>>> в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном
>>>> пролете пилот крутит пальцем у виска.
>>>> Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
>>>> мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
>>>> кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
>>>> - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
>>>> Ну. Поднимают полицейский вертолет.
>>>> А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
>>>> метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
>>>> Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
>>>> Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
>>>> сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
>>>> вывалился!...
>>>> И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
>>>> чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
>>>> метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
>>>> Смотрят с сомнением... Снижается?
>>>> Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
>>>> произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
>>>> охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
>>>> Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
>>>> На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
>>>> волны.
>>>> Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
>>>> проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
>>>> без электричества.
>>>> Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
>>>> начинают отдирать от стула.
>>>> Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
>>>> кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
>>>> пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
>>>> и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают
>>>> ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
>>>> Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
>>>> стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
>>>> булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
>>>> налаживается.
>>>> И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
>>>> слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
>>>> между санитаров и крикнуть:
>>>> - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
>>>>
>>>> Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".